На призывном пункте в группировку Долг, близорукий Сталкер не может разглядеть ни одной буквы в таблицы. Генерал заключает: 
-Годен для ближнего боя!

 Товарищ Генерал, прапорщик Гавриленко, кажется, опять напился! 
-Почему вы так думаете? 
-Снова зеркало бреет.

  Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. 
Стрелок у кровососа спрашивает. 
- Что с тобой случилось кровососик? 
Тот отвечает. 
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. 
Идёт дальше. 
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. 
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. 
Он у него спрашивает. 
- Что с тобой случилось контроллёрушко? 
Тот отвечает. 
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. 
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. 
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. 
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. 
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

  Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар. 
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. 
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. 
Матерый так, сурово, - Плати! говорит. 
Новичок в непонятках: С чего вдруг? 
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!

  Заходит сталкер в бар 
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: 
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик: 
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

  Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа: 
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались. 
- А не врёшь? 
- Ну говори уже! Говори! 
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит: 
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
  Дошёл меченый до монолита, и говорит: 
- хочу чтобы зона исчезла! 
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

  Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! 
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: 
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!

  Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: 
- Как же ты, это сделал. 
А он им в ответ: 
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.

  Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! 
Мужик подходит! 
-Бабушка хорошая у вас картошка? 
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь? 
-А откуда у вас картошка .Где взяли? 
-Да с огорода в Чернобыле! 
Мужик охреневший уходит! 
Через 5 минут приходит и говорит. 
-Мне ведро картошки Для тещи:))

  Фраза: 
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

  И так сегодня в нашей передаче в мире животных 
мы поговорим о КРОВОСОСЕ .Армейские склады. В окрестностях Свободы 
-Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю 
-Меченый 
-Да? 
-Вы видели кровососа 
-Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно 
-Спасибо 
Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ 
- И так вот он сам ужас 
Оператор:- А чё он шевелится 
-Твою мать бежим 
-Сука меченый -помеченый - размеченный врун говно 
Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а! 
-Я возьму камеру а ты его отвлекай! 
Оператор- нет спаси 
-зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла 
чёрт, чёрт!
потеря сигнала.