Вещание Зоны. Номер 6-ой

Редакторский состав: Everest (Gerakl). _BCC_, Адвокат

Содержание

1. Обращение редактора

2. Интервью с Андреем Левицким.

3. Школота Дэтэктед!

4. Демотиватор: в продолжение олбанской тематики

5. Культура портала

6. Опросы ЯСа, а также опрос на засыпку

7. Анекдотец, или рубрика "Анекдоты просто ТАК"

****************************************************************************************************

Обращение редактора

Уважаемые читатели!

Сегодня по истине важный день для нашей газеты. Впервые мы опубликуем интервью, пришедшее "с Большой Земли", интервью нашего журналиста и известного пи

сателя Андрея Левицкого! Это важная часть истории "Вещания", и наверняка вам всем не терпится прочитать эту статью, не буду вам мешать.

Просто желаю вам удачи и приятного чтения.

глава отдела СМИ "Вещания",

Сталкер _ВСС_

*************************************************************************************************************************

Интервью с Андреем Левицким

автор: Олаф

Олаф:
Здравствуйте, Андрей! Вас беспокоит журналист небольшой газеты "Вещания", что
отвечает за новости и события портала "ЯСталкер". Я понимаю, что вы очень
заняты, но не могли бы вы дать небольшое интервью, насчет дальнейших творческих
планов?

Андрей Левицкий:
Здравствуйте!
Да, конечно, присылайте вопросы.

Олаф:
Для начала хотел поздравить вас с выходом вашей книги, написаной в соавторстве
с А.Боблом "Пароль: "Вечность". Это хороший подарок всем любителям
постапокалипсиса.

Андрей Левицкий:
Спасибо. Буквально на днях выходит второй роман этого цикла, "Кланы Пустоши".

Олаф:
И, конечно же, интересующий всех вопрос: собираетесь ли вы дописывать "Сагу
Смерти" и есть ли у вас в планах писать еще какие-то книги по миру "Сталкер"?

Андрей Левицкий:
Да. Недавно в блоге я даже вывешивал начало этого романа, вот оно:
http://litstalker.ru/index.php?option=com_myblog&show=N-N-N-.-N-o-N-N-N-N-..html
&Itemid=56

Про другие книги - ну, во-первых, надо будет закончить "Сагу", то есть
написать последний том, это ведь трилогия. А другие книги... пока не
знаю, посмотрим.

Олаф:
А герои ваших произведений - они имеют прототипы в жизни или все они
рождаются, так сказать в голове?

Андрей Левицкий:
Конкретного прототипа у какого-то конкретного героя нету. Просто
некоторые черты характера различных героев иногда берутся у знакомых
мне людей. А иногда выдумываются целиком. Да тот же Химик в чем-то
похож на автора книг о нем, но при том было бы ошибкой считать, что
этот персонаж целиком списан с человека ,который его выдумал :)

Олаф:
А откуда вы черпаете вдохновение при написании книг? Может вы заядлый геймер?
Или просто любите почитать книги? Или источник вдохновения прячется в чем-то
другом?

Андрей Левицкий:
Я играю, но не постоянно и по большей части в "быстрые шутеры" типа
Серьезного Сэма, чисто для расслабления. Читаю много, причем книги
разных жанров, от фантастики до научно-популярных. Вдохновение же
может прийти по любому поводу, специально я его ниоткуда не черпаю.
Какая-нибудь случайно услышанная фраза, подсмотренная жизненная
сценка, эпизод из фильма или абзац из книги может породить в голове
целый сюжет. Например, весь мой первый сталкерский роман родился из
одного предложения с обложки игрового диска, которое звучало так:
"Широкий выбор оружия" :)

Олаф:
И вот такой вопрос, который дает необычайный простор для вашей фантазии - чем
для вас является Зона? Из чего она состоит?

Андрей Левицкий:
Я человек совершенно не романтический, потому отвечу так: Зона - это,
в реальности, территория с определенной границей вокруг Чернобыльской
АЭС, где прошла значительная часть моего детства, а в виртуале - набор
локаций из игры S.T.A.L.K.E.R.. Если вы рассчитывали на более
поэтический ответ, то обратились не по адресу, я предпочитаю голый
прагматизм :)

Олаф:
Хорошо, тогда затронем такой деликатный вопрос - девушки в Зоне. Как вы к
этому относитесь? Считаете их лишними там или же наоборот - без них в Зоне
никак?

Андрей Левицкий:
Совершенно понятно, что за те года, на протяжение которых существует
Зона, какое-то количество женщин попало бы за Периметр. Да, в
принципе, мужчины чисто физически больше приспособлены для жестокой
жизни в Зоне отчуждения, но и женщины там наверняка есть. То, что
женские модели отсутствуют в игре, это следствие чисто технических
особенностей, а не принципиального отсутствия женского пола в Зоне.
Это было бы просто неестественно.

Олаф:
Ну, тогда последний вопрос, который интересует многих, да и меня - не скрою:
как вы относитесь к любительскому творчеству? Может быть, какие-то советы, с
чего следует начать, какие-то писательские тайны и хитрости?

Андрей Левицкий:
Нормально отношусь. Я сам регулярно пишу фантастику лет с 16-ти, а
сейчас я гораздо старше, и большую часть этих лет то, что я писал,
тоже можно было назвать "любительским творчеством". Если в голову
приходят всякие истории -- пишите, конечно, почему нет?
Насчет писательских секретов - опять-таки могу только дать ссылку на
запись в своем блоге, посвященную как раз этой теме:
http://litstalker.ru/index.php?option=com_myblog&show=N-N-N-o-N-N-N-N-N-N-o-N-N-
N-.html&Itemid=56

Ну и еще, пользуясь случаем, хочу пригласить всех в группу:
http://vkontakte.ru/club9217233?f=1 , где регулярно появляюсь сам.

Олаф:
Спасибо, Андрей, за это несомненно интересное интервью. Напоследок, может
что-то скажете фанатам мира "Сталкер"?

Андрей Левицкий:
Увлекаясь фантастикой, не забывайте о реальности!

Благодарим Андрея Левицкого, мэтра фантастики "нового" жанра и ждем его новых работ

**************************************************************************************

Школота дэтэктед

Автор: Дрий
Уважаемые сталкеры и милые сталкерши!
Сегодня я расскажу о такой проблеме, как "школота". Для начала давайте выясним, что это такое.
Школота - люди, которые постоянно лазят по интернету и при этом пытаются доказать, что они крутые. Конечно, все мы лазим по интернету, но делаем это исключительно в каких-либо целях, а школота делает это бесцельно. Это люди, которые пишут категорически неправильно, причем, как орфографически, так и грамматически. Например вот так: "ПрИвЕд МнУ ЗоВуТ ..." или так: "комунист стреляйет метко потомушто ест креветго". Особо используемым словом является "котэ". Школота ставит очень много смайликов и знаков препинания, только не в тех местах, где нужно.Также уровень знаний школоты не превышает уровень знаний школьника (собственно почему так и называются), иногда те знание, которые они имеют помимо набранных в школе, почерпнуты из телевизора или интернета. Позволяют себе, бесцеремонно, высказывать в категоричной, а иногда и оскорбительной форме свои суждения и соображения по темам, в которых они ничего не соображают, или опять таки "видел по телеку". И это далеко не всё.
Теперь давайте поговорим о том, что делать ,чтобы не быть школотой.
Для начала, если Вы хотите подняться с уровня обычной школоты, необходимо перестроить манеру общения (кроме тех случаев, в которых это не нужно). Вот основные пункты:
1.Не ставьте восклицательный знак там, где можно поставить точку. Обилие восклицательных/вопросительных знаков не иллюзорно бесит.
Не ставьте много вопросительных и восклицательных знаков. Это отнюдь не передаёт Вашей эмоциональной картины.
2.Не пишите ВОТ ТАК. Это тоже не передаёт Вашей эмоциональной картины. И не пытайтесь посредством больших букв привлечь к себе внимание.
3.Чётко и аргументированно обосновывайте своё мнение. Незаконченная мысль может повлечь непонимание или нежелание общаться со стороны собеседника(ов).
4.По возможности соблюдайте правила русского языка. Расставить, например, запятые, не особо сложно. Да и Вам же лучше - Вас будет легче понять.
5.Ну и последнее и самое важное - относитесь ко всем по-человечески.
Теперь некоторые термины.
1.Баян - тема, которая уже неоднократно поднималась. Произошло от случая, когда на одном форуме множество раз рассказали анекдот о тёще и баяне.
2.Тред. Переводится с английского как "тема", "обсуждение".
3.Фэйл.
Провал (англ.).
4.Алсо. Переводится как "также", "к тому же". Предисловие, означающее "дальше можно не читать" или же обозначающее отход от темы.
5.Лол (lol). Громко смеяться/громко смеюсь (англ. laughing out loud).
6.Nuff said/Enough said Переводится как "сказано достаточно".
7.Get/гет. Сообщение/пост под красивым числом. Обозначается в самом сообщении, например, "100 000 гет!".
8.КМПКВ. Когда Мы Придём К Власти. Обычно используется новичками как ответ на какой-либо вопрос, связанный с временем или как предисловие к угрозе/обещанию. Алсо, КМПКВ никогда не будет.
9.ORLY? "Oh, realy"? Переводится как "ох, реально?" Обычно ответом служит "YARLY!" (сокращение от "yes, realy!" с добавленной для лучшего звучания буквой "A").
10.Капча. Штука, требующая ввести код с картинки для подтверждения, что Вы не бот. Алсо бесит.
11.Пруф/пруфы. Англ. proof, доказательства. Prooflink (пруфлинк) - доказательная ссылка, proofpic (пруфпик) - доказательный скриншот/картинка. Алсо, пруф - очень важная вещь в споре.
12.ИМХО. IMHO(in my hobble opinion) "следуя моему незначительному мнению". Также можно расшифровать как "имею мнение, хочу озвучить".
13.(с) цитата. Используется, если вы озвучили слова, которые кто-либо когда-то произнёс.
14.Флуд. Бессмысленные сообщения. Они конечно могут иметь смысл, но не касаются темы или выражают эмоции там, где это вовсе не одобрительно (например в объявлениях крайне неудобно найти что-то новое, если все обсуждение напичкано такими сообщениями, как "Круто!","Наконец-то" или ")))").

************************************************************************************

Демотиватор: в продолжение олбанской тематики

Автор: _ВСС_

Ну, давайте по порядку.
Демотиватор - изображение, состоящее из картинки в рамке и комментирующей её надписи-слогана, составленное по определённому формату. С этим понятно. Сам по себе объект не имеет ничего общего с "Олбанской" культурой. Появились демотиваторы давно, первые еще в конце Второй Мировой. В то время в США набирали обороты Мотиваторы, огромные агитационные плакаты, типа "Иди на флот - помоги стране"
Не буду говорить как это всех достало! Именно тогда и появилась пародия на мотиватор. Сама приставка ДЕ показывает противопоставление, PR-или тогда по черному...
Сейчас многие уже забыли главный смысл демотиватора, появился новый их вид, попросту называемый "картинки в черных рамочках". Придется для наглядности поднять тему нашей неприятной встречи с Восходом на поприще СМИ. Не буду сейчас опять рвать глотку, крича что там ничего своего не было, что все нагло стырено, или вообще срисовано, мое личное дело. Каждый может оспорить, да и я могу быть не прав. Но раздел "Демотиваторы Зоны" помню отлично. К сожалению, под бодреньким "Демотиватор" скрывался непосильный дурдом, гнилой юмор и уже устаревшая шутка про сталкерские глюки. Ну и пара лаконичных фраз...
Ну, не суть. Это в прошлом, надеюсь в полном...
Давайте разберем демотиватор на органы:

1. Картинка (любая)
2. Текст БОЛЬШИМИ БУКАФФКАМИ (так бы написали те кто обожают "картинки в черных рамочках". а мы скажем что крупный текст должен открыть основную проблему)
3. Мелкий текст (для большего раскрытия темы)

Иногда довольна правильная и лаконичная фраза юмористического содержания тоже является правильно подмеченной. Но это редко, или вы просто ничего не понимаете...

 

Демотиваторы:

**************************************************************************************

Культура портала

Автор: Кузьма

В прошлом выпуске была затронута тема романтиков Зоны. Но в этом выпуске хотелось бы ее продолжить. А продолжим её с культурной точки зрения.
Первыми под прицел редакции попала ново-созданая группа "Рожденные в СССР". С первого взгляда ничего культурного они не представляют, но если копнуть то это целая энциклопедия культуры! Да-да я не ошибаюсь именно культура!
Как сказала руководитель группы Танчик "группа совсем новая, но со временем мы постараемся участвовать в культурной жизни сайта, время покажет".
Полностью согласен! Если почитать обсуждения группы можно окунутся в 1980-1989 год, а что самое интересное это культура общения (!). Ведь можно нормально общаться без всяких "понтов" и "стёба"!
Конечно в семье не без урода и был уже один случай проникновения в группу методом обмана! Не буду писать кто, так как еще одного конфликта из за пустяка нам не надо. Все помнят случай с Восходом. Теперь объявление: ТИП КОТОРОГО ВЫГНАЛИ ИЗ ГРУППЫ ЗНАЙ, ЭТО Я ТЕБЯ СПАЛИЛ.
В общем от группы у меня впечатление отличное! Ведь есть еще те кто может создавать нужные и интересные группы.

Кузьма 12.05.2010 год
А теперь полное интервью с лидером выше упомянутой группы:
Как образовалась ваша
группа ?
Танчик: Я на ЯСе нахожусь уже год, у меня много друзей моего возраста и они, да и я не всегда находим общий язык с младшим поколением сталкеров. Из-за этого редко посещаем группы и как правило нас оттуда
исключают. Поэтому я и решила создать такую группу, чтобы сталкеры постарше мог спокойно общаться на интересующие его темы. Поэтому был введён возрастной ценз.
Kyзьма:
Ваша группа имеет аналоги или похожие? По словам одного сталкера ваша группа аналог КПССЗ только с более мягкими подходами к воспитанию подрастающего поколения. Это так?
Танчик:
Если бы были аналоги,то группу не создали бы. А с группой КПССЗ и её методами воспитания я не знакома. А почему такой интерес вызвала новая группа?
Kyзьма:
При просмотре группы я обнаружил одного пользователя с возрастом 14
лет (имя не разглашается). Это осечка руководства или у него какие-то привилегии?
Танчик:
При запросе в группу им был указан возраст 24 года. Сейчас стоит 14 - я уточню и если ему 14, то он будет удалён из группы.Исключений из правил я не делаю ни для кого
Kyзьма:
Почему группу назвали рожденные в СССР ? Из-за ностальгии?
Танчик:
Да,мы родились и выросли в СССР,и с этим периодом связано очень много воспоминаний. Как плохих, так и хороших.
Kyзьма:
А группа будет влиять на культурную жизнь портала?
Танчик:
Наша группа очень молодая, но когда мы окрепнем и станем одной командой, то мы будем принимать активное участие в культурной жизни портала. А получится, или нет влиять на неё - время покажет.

Редакция приносит благодарность сталкеру Танчик.

____________

Раз говорим о культуре, давайте говорить до конца...
Конечно, культура на нашем портале процветает, причем в лучшую сторону! Особенно после ввода призовых балов за хорошие блоги. И всеми любимые верха портала не боятся наводнения безсмысленых блогов и новой пачки прериканий и споров. Хотя... можно таким способом на время освободить сайт от вечно бунтующих "шлемазлов". Мне такой метод нравится.
А теперь вернемся к истиеной теме. Так вот, после общения с нескольками бывалыми и тертыми сталкерами я пришел к выводу: будет потоп блогов и ВСЕ!
А теперь посмотрим на это с другой "культурной" стороны. "Ведь не перевелись на земле сталкерской поэты, и не будут топтать нас флудо-троле-бояно барабашки!". Сталкерская и не только поэзия, это как раз одна из главных состовляющих нашей культуры (кто против пишите свои претензии мне в ЛС!). Ведь может из эти стихи войдут в книги серии "Сталкер". Или их положут на музыку и сделают хитами радиоэфиров! Все возможно.
Отдельная тема это гимны группировок. Отличная тема, я даже завидую тем кто их составляет!
Конечно нельзя не похвалить администрацию и сознательных п ользователей за помощь развитие общения между пользовательми. "Вещание" готово вам помогать!
Так что подведем итог темы: за последние 3 месяца культура изменилась по максимуму! А через год из ЯСа можно будет делать музей культуры
***************************************************************

Опросы ЯСа, а также опрос на засыпку

Автор TAK.

```````````Опросы ЯСа````````````````````````````````````````

Еще примерно месяц назад на нашем дорогом ЯСталкере каждые 10 минут могло быть создано сразу несколько опросов .Сейчас как то ни странно подобная тенденция не наблюдается , хотя люди всё те же , да и незатронутых тем для опрашивания еще много , у нас есть один герой в этом деле , но нем потом.Так не странно ли то , что незатронутых тем для опрашивания еще много а опросов все же стало не так много ?Нет , не странно.раньше в опросах очень часто нарушались правила ЯСа , бан не помогал , а подобные опросы все создавались и создавались.И наша уважаемая администрация приняла решение - заблокировать услугу создание опроса "ненадежным" и недавновступившим пользователям.

==========================================Боянист - это Призвание!================================================================
В основном в число "ненадежных пользователей "входят ,так называемые "боянисты".Вообще понятие "боян" стало употребляться после того, как на одном форуме все рекорды по повторяемости были побиты анекдотом про "тещу и боян" .Почему вообще создаются такие опросы ? Ну лично мое мнение такое : некоторым делать нечего , другие просто не видели раньше таких опросов , а третьи просто пишут "не баньте , удалю через 10 минут" , ну а четвертые это просто школота к ним вообще без комментариев.

Так что же мы должны принимать за "баян"?Вот ответ на этот опрос:

Баян (также: боян, байан и др.) — жаргонное слово, используемое для обозначения повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

Однако 95% пользователей придерживаются неклассического толкования этого термина, при котором понятие бояна является чисто субъективным. В этом понимании боян — информация, которую пользователь уже где-то видел (например в этом же источнике ранее, или в другом источнике, или во сне, или даже в этом же посте ранее, но забыл об этом). Яркий пример: слово «боян» широко используется в ICQ в ответ на новости и анекдоты, которые для получателя не новы. Более того, это слово часто используется в ответ на новости, которые для получателя новы, но которые описывают события, произошедшие давно.

Так же я хочу предоставить вам список опросов которые по мнению сталкера LEN являются наиболее распространенными

1.1 Самые ненавистные опросы.

1.Лучшая игра серии СТАЛКЕР
2.Лучшая книга серии СТАЛКЕР
3.Лучшее оружие/ броня/ экипировка
4.Самая лучшая локация
5.Самая страшная локация
6.Самый лучший/ самый страшный монстр
7.Лучший (главный) герой игры СТАЛКЕР
8.Ваша концовка в игре
9.Лучшая группировка в игре/ Долг vs Свобода и другие сравнения
10.Ждёте ли вы СТАЛКЕР 2 / СТАЛКЕР Online?
11.Откуда в Зоне еда?
12.Сколько вам лет?
13.Почему у вас именно такой ник?
14.Ваша любимая музыка
15.Я-Сталкер vs В Контакте
16.Лучшая из ушедших цивилизаций
17.Метро 2033 vs СТАЛКЕР
18.Зачем вы создаёте опросы?
19.Какой опрос самый повторяющийся?
20.Вы боитесь бана?
21.Девушки в Зоне
22.Зона образовалась в вашем городе
23.Вы сталкер?
24.Ваш любимый артефакт
25.Вы бы хотели побывать в Чернобыле?
26.Хотели бы вы изменить ход истории в 1986 г.? / Что было бы, если бы не было аварии?
27.Вы верите в Бога?
28.Ваш страх/ Ваши фобии
29.Как вам Метро 2033/ как вам СТАЛКЕР?
30.Кто тот человек, кто принёс Стрелка к Сидоровичу?
31.Почему водитель грузовика смерти в костюме долга?
32.Что случилось со Стрелком/ Шрамом/ Клыком?
33.Ты бы пошёл в Зону?
34.Откуда ты узнал про игру СТАЛКЕР?
35.Ты куришь/ пьёшь?
36.Вас предавал друг?
37.Сны про Зону/ Какие сны вам снятся?
38.Вы боитесь умереть?
39.В чём смысл жизни?
40.Де жа вю
41.Тема аватара на сайте
42.Ваш любимый жанр игр
43.Вы дошли до Монолита. Что будите делать дальше?

2.1 Эти опросы часто встречаются.

1.Вы смогли бы убить человека?
2.Вы видите раненного сталкера. Поможете ли вы ему?
2.Вас зажали к стене кровососы. Оружия мало. Что будите делать?
4.Что станет с Зоной?
5.Как возникла Зона?
6.Лучшее самоубийство
7.Ваш знак зодиака
8.Ваше время в интернете, за компьютером, в игре
9.Что появилось раньше - Яйцо или Курица?
10.Государственный строй
11.Смертная казнь
12.Российская и зарубежная армии
13.Если стал монстром
14.Макдак
15.НЛО. Существуют ли инопланетяне?
16.Пирсинг и тату
17.Моды к сталкеру
18.Вы ругаетесь матом?
19.Ваш стиль игры
20.Каков ваш комп
21.Ваш браузер
22.На каком этаже живёте?
23.Город заполонили Зомби. Что будите делать?
24.Жизнь после смерти
25.Игровые журналы
26.Ваш телефон
27.Ваш любимый предмет в школе
28.Ваш любимый (алкогольный) напиток
29.Знание иностранного языка
30.Ваша профессия
31.Если вы на улице встретили Стрелка...
32.Ваш рабочий стол
33.Военная служба и рода войск
34.Ваш темперамент
35.Заброшки в вашем городе
36.Где вы прячетесь во время выброса?
37.Сколько стоит игра/ книга в вашем городе?
38.Как вы представляете себе будующие?
39.Ранетки и их музыка

3.1 Баян с нежелательным сожержанием.

1.Опросы на политические темы
2.Опросы на тему администрации портала
3.Опросы на тему любви и секса
4.Опросы на религиозную тему
5.Опросы на нацианолистические и фашистские темы

Примите пожалуста это к сведению и не делайте больше подобных опросов.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Опрос на засыпку~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В последнее время на ЯСе в рубрике "опросы" начали часто появляться работы сталкера RASSIANWARHEADа .Несмотря на большое количество , создаваемых им опросов , в большей части это не боян.В тоже время опросы которые он делает , достаточно разнообразны.Давайте узнаем все подробности исходя из интервью.

Интервь с RASSIANWARHEADом :

Т. - Здравстувуйте , вас приветствует журналист газеты "Вещание зоны" .Можно взять у вас интервью по поводу ваших опросов?

R. - Здравствуйте , конечно же можно.Задавайте свои опросы.

Т. - Почему вы так часто создаете опросы?

R. - Не то , что бы мне нечего делать , просто в голове крутится много тем, мыслей , идей... *задумался*...Хочется как то это обсудить со всеми , не держать все в себе. Опросы идеально приспособлены для этого дела.

Т. - То есть вы это делаете не просто так , а именно потому что это вам интересно?

R. - Это для меня типа хобби - провоцировать людей задуматся , проследить за их реакцией , такая ли она которую я рассчитывал увидеть . Иногда реакция народа неожиданна , если капнуть глубже , то опросы связаны с психологией , как бы с помощью них можно узнать людей лучше , разговаривая на посторонние темы люди более раскованы.

Т. - В опросах вам удобней общаться с людьми?

R. - Да, удобно - задаешь тему на которую тебе интересно поговорить , люди, которым это тоже интересно, сразу откликнутся , а те кто не хочет на эту тему говорить - сами отсеиваются.Очень удобно.

Т. - Но почему опросов все же так много?Ваши опросы мы видим чаще чем опросы других авторов.

R. - Может сказывается какая то креативность , мозг постоянно генерирует что то новое. Надеюсь это лечится(улыбнулся) .

Т. - И последний вопрос.Вы дальше так же намерены создавать большой обьем опросов?

R. - Даже не знаю, что сказать .Если бы не опросы, не сидел бы здесь наверно *коротко улыбнулся*

Т. - Что же , это все , что хотели узнать я и уважаемые читатели газеты "Вещание зоны" , но может вы хотите ще что то добавить?

R. - Делайте опросы - не курите папиросы . Удачи*улыбнулся на прощание*

T. - Думаю интервью можно считать законченым.До встречи.

R. - Пока.

Надеюсь эта статья ответила на все вопросы которые касаются опросов.Читайте нас.

****************************************************************************************

Новая рубрика "анекдоты просто ТАК"

автор: догадайтесь

Представленные здесь анекдоты касаются не только зонной тематики , но и простой жизни поэтому в анекдотах две рубрики : первая, более многочисленная с анекдотами из чернобыльской зоны отчуждения и вторая , менее многочисленная , поскольку взята ,как пробная.
Итак, вот анекдоты которые я хочу представить в этом выпуске(приятного чтения) :

.. .. Анекдоты из зоны... .... ....
Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндоуса. _____________________________________________________________________________________Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей ударило и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: - Вот тебе и долговец, вот тебе и военный! _____________________________________________________________________________________Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена. _____________________________________________________________________________________Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение: « Меченый на подходе!» «Ты где?» «Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. - Не могу- покачал головой кабан – работа, блин. _____________________________________________________________________________________Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блок-посту долга. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера. - Айда со мной!- призывно хрюкнула она. - Не могу- покачал головой кабан - работа. Вообще, он и сам не мог понять, нравится ему такая жизнь или нет. С одной стороны - умирать от пуль "должан", в напрасных попытках захватить блок-пост при приближении очередного новичка уже порядком поддастало, да и свободы перемещений не было. А вот то, что спавн не ограничен - хорошо. Да и говорят, до снорка можно дослужиться...________________________________________________________________________
____________

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. – Хочу, чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. – Ну, тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?.. _______________________________________________________________________________________Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки Для тещи:))___________________________________________________________________________
____________
Фраза: Не лезь в аномалию - псевдокозлёночком станешь!___________________________________________________________________________
И так сегодня в нашей передаче в мире животных мы поговорим о КРОВОСОСЕ .Армейские склады. В окрестностях Свободы -Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю -Меченый -Да? -Вы видели кровососа -Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно -Спасибо Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ - И так вот он сам ужас Оператор:- А чё он шевелится -Твою мать бежим -Сука меченый -помеченый - размеченный врун гавно Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а! -Я возьму камеру а ты его отвлекай! Оператор- нет спаси -зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла чёрт, чёрт! потеря сигнала. _____________________________________________________________________________________- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
___________________________________________________________________________
Поймал вояка сталкера на периметре: - сейчас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят! _____________________________________________________________________________________Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются. _____________________________________________________________________________________Попало полкило тротила В руки Меченого в скуке. Тоска сталкера морила - не знал чем заняться на досуге. Распределил по косякам заряд толкнул Свободе партию Долговцы вокруг складов сидят, веселья ждут. Свободовцы зажгли – пошёл салют!
___________________________________________________________________________

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?" _______________________________________________________________________________________Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить?___________________________________________________________________________
____________
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.___________________________________________________________________________
____________
Стих второй Как-то раз кило тротила Шраму в руки прибежало В пору ту так скучно было- И гашиша было мало. Чем заняться? Что же делать? Сталкер места не находит. Тут заказ- на "грохнуть долга" По имейлу нам приходит. Сразу Шрам приободрился Закупил сто литров водки И припёр на базу долга- Принимайте, мол, подарок. Долг конечно прослезился Шрама он назвл героем Знал бы он- не удивился Ящик- от тротил затырен в коем. Первый ящик Долг бухает Второй ящик открывает Шрам же- сам, путём- дорогой Он сбежал тут с базы долга. Сел у леса, на опушке. С коноплёй грызёт ватрушки. В бар заносят третий ящик Шрам почесывает хрящик Только ящик открывают- Тут же хай все поднимают Все вопят- что шрам, мол, *******! Пять бутылок недоложил! Ну а шрам, не будь дурак, кнопку вжал- И жахнет так! И раскиданы ошмётки от солдатов с базы долга- На пол зоны, шрам находит, Что ет очень эстетично.___________________________________________________________________________
____________
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка. _______________________________________________________________________________________Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". _______________________________________________________________________________________Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!___________________________________________________________________________
____________
Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!
___________________________________________________________________________

Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули: - Сталкер, ты рюкзак забыл! - Ну и Алах Акбар!!! _______________________________________________________________________________________Мнолит зовет Меченного: - иди ко мне! Меченый ему в ответ: - Пошел на х... - Иди ко мне! - Пошел на х... - Иди ко мне!!! - Пошел на х... - Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
___________________________________________________________________________
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет , к нему другой подходит: - Чего случилось? - да вот, недавно в "долг" вступил! никак ноги отмыть не могу... _____________________________________________________________________________________На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж: - Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс… Достает косяк и начинает раскуривать. - …бежит слепой пёс… Делает затяжку. -…бежит… Еще пыхнул. - …бежит…бежит… и... полетел…!!!
___________________________________________________________________________
"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один: - Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!! - Эх жалко Сидоровича - опять сбили : - Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!! - Эх жалко Меченного - опять сбили. Вдруг второй не выдерживает: - Макс, ты за рулем ты и поворачивай
___________________________________________________________________________
Краткая характеристика кланов: Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти___________________________________________________________________________
____________
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!___________________________________________________________________________

-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха. -Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.___________________________________________________________________________
____________
В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович: "Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы: «Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие. Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос». Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?» В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18». В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер"" _______________________________________________________________________________________Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке. И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича. Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака. Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал: -Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…___________________________________________________________________________
____________
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.» _______________________________________________________________________________________-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой. _______________________________________________________________________________________Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!! _______________________________________________________________________________________Приснилась сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться. _______________________________________________________________________________________Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?.. _______________________________________________________________________________________Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит. Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась. _______________________________________________________________________________________Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: - Слышь , старый, продай мне новый нож. - А куда ты старый то дел, это же дефолтное оружие! - Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать. _____________________________________________________________________________________Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз: - "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный _____________________________________________________________________________________ТАСС уполномочен сообщить: В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".___________________________________________________________________________
____________
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек - чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!


====================== Анекдоты с большой земли========================

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
--------------------------------------------------
В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...
-------------------------------------------------------------------------------------
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
отстойным, и только случайное продолжает случаться...
----------------------------------------------------------------------------------------
- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?- От радости.
----------------------------------------------------------------------------------
В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...
-----------------------------------------------------------
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
---------------------------------------------------------------------------------------
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
---------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
----------------------------------------------------------------------
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
----------------------------------------------------------------------
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
------------------------------------------------------------------------------
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
--------------------------------------------------------
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
---------------------------------------------------------------
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
-----------------------------------------------------------------------------
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

************************************************************************************

Выражаем благодарность всей редакции "Вещание", огромное спасибо Дрию за иллюстрации, спасибо Олафу за то что вывел нас на новый уровень! Приносим извенения Адвокату за несказанное недоразумение в печати, благодарим его за грамматическую верстку

Конец шестого номера