Выдержка из протокола заседания
Категория:
Проза
Выдержка из протокола заседания выездной сессии Верховного Суда Украины
г.Свиногорск (бывший Хохломаск)
Председатель (возмущенно): Это еще что? Куда вы со свиньями лезете?
Адвокат свинской стороны: Это не свиньи.
Председатель: А кто же?
Адвокат с.с.: То есть, да, свиньи, но...
Самый толстый свин: Протестую!
Председатель: Позвольте поинтересоваться, против чего и на каком основании?
С.т. свин: Против употребленного вами слова "свиньи". Из вашего жрала оно звучало уничижительно.
Председатель: Что?! Оскорбления суда не позволю!
Свинуха: Какого оскорбления?
Адвокат с.с.: Ваша Честь, позвольте мне...
Председатель: Не позволю. Секретарь, вычеркните из протокола всю последнюю фразу толстого свина.
Адвокат с.с.: На каком основании?
Свинуха: А что за фраза?
С.т.свин: Че я такого сказал?
Председатель: На том основании, что приведенное в ней слово является ругательным.
Адвокат с.с.: Какое слово?
Милая хрюшка: А можно повторить?
Кабан: Я тебе потом повторю, на ушко, если ты захочешь.
М.хрюшка: Да ну тебя, только об одном и думаешь.
Кабан (заговорщицки): Какая ты красивая, когда рыльце кривишь.
М.хрюшка (кокетливо): Все вы так говорите.
Кабан (грозно): Кто это - все?!
Председатель: Адвокат, уймите ваш свинарник.
Адвокат с.с. (свиньям): Мы будем продолжать дело?
Свинуха: Будем.
С.т.свин: А чего бы тогда приперлись?
М.хрюшка: А я только в лужу собралась упасть, и тут вы пришли. С собой позвали, обещали, что весело будет. Скучно. Домой хочу.
Свинуха (презрительно): Домой она хочет! Где твоя гордость, ты… свиноматка!
М.хрюшка (возмущенно): Что?! Что ты сказала?! Да ты на себя посмотри!
Свинуха (с достоинством): Я, между прочим, жила достойно, и мне не стыдно за прожитую жизнь.
М.хрюшка (ехидно): Тебе-то, конечно, стыдиться нечего. А вот предки твои от стыда, наверно, и сдохли. За тебя.
Свинуха (распаляясь): Да, мои предки сдохли. Но сами! Своей смертью! А твоих – зарезали…
М.хрюшка: Да ты... да ты... свинья ты!
Свинуха: И сделали из них котлеты!
М.хрюшка: Да ты... да ты... пусти меня, я ей сейчас рыло выгрызу! Свинья старая! Ни один кабан тебя не захотел!
Свинуха: Зато на тебя все успели залезть!
М.хрюшка: Пусти меня! Да, успели! И я горжусь этим!
Свинуха: Нашла чем!
Председатель: Прошу обеих покинуть зал заседаний.
Адвокат с.с.: Ваша честь, я приношу извинения от рыла моих подзащитных...
М.хрюшка: Скотина ты! Тупая свинья!
Свинуха: Свиноматка!
С.т.свин: А не заткнулись бы вы?
М.хрюшка: А ты вообще молчи, кастрат!
Председатель: Тихо! Всем тихо! Обе свиньи должны покинуть зал заседаний за неуважение к суду.
М.хрюшка: Пусто она и валит, раз первая начала!
Свинуха: Да сейчас!
Адвокат с.с.: Успокойтесь! Мы, все-таки важные вопросы решаем, а не абы что.
Кабан: Клево!
Адвокат с.с.: Ваша Честь, я приношу свои извинения и от рыла моих подзащитных. Прошу суд назначить другое наказание, потому что обе свиньи выступают свидетелями по рассматриваемому вопросу…
Судья №1: А разве мы рассматриваем какие-то вопросы?
Председатель: Хорошо. Я принимаю просьбу адвоката. Наказание назначу позже, в конце слушания.
Адвокат с.с.: Ваша честь. Господа судьи. Данная выездная сессия назначена для рассмотрения двух вопросов. Первый вопрос состоит в переименовании города Хохломаска в город Свиногорск. Второй вопрос о признании свиней равноправными с человеком. Начнем с первого. Партия свиней Украины, которую я имею честь представлять, настаивает о переименовании города Хохломаск в город Свиногорск на основании того, что количество свиней превышает количество людей.
Судья №1: Все? Это не довод.
Адвокат: Я еще не закончил. Свиньи плодятся и размножаются, в то время, как население людей уменьшается, потому что многие едут в большие города. Свиньи же вышеупомянутый город покидать не собираются, так как считают его своим домом. В очень скором времени дойдет до того, что на одного человека будет приходиться пять свиней. Я имею в виду взрослых свиней, конечно. Далее. Вы поглядите на сам город. Граждане люди, я уточняю потому, что свиньи тоже являются гражданами данного города, так вот, граждане люди засрали его дальше некуда...
Кабан: Вот это по-нашему!
Председатель: Предупреждаю, если вы будете употреблять слова вроде только что произнесенного, я буду вынужден прекратить заседание до тех пор, пока ваши подзащитные не найдут другого адвоката, а вас арестую за неуважение к суду.
Адвокат с.с.: Извините, Ваша Честь.
Председатель: Принимается. Продолжайте.
Адвокат с.с.: Так вот, город, как я уже сказал, за…
Председатель: Опять?
Адвокат с.с.: Я хотел сказать - засорили. Поглядите, кучи мусора на улицах, кучи... извиняюсь, Ваша Честь, как бы мне ни хотелось, но другого слова не существует, можете меня арестовать. Кучи дерьма, куда ни шагни.
Шум в зале. Свиньи смеются, судьи возмущаются, председатель стучит по столу молотком.
Председатель: Тишина в зале! Тишина! Предлагаю заменить употребленное слово на слово "фекалии". Исправить в протоколе.
М.хрюшка: Красиво звучит. Надо запомнить.
Свинуха: Тебе же нечем, у тебя мозги в ж...
Адвокат с.с.: Цыть, вы, обе!
Председатель: Суд все слышал. Еще одна подобная выходка, и суд прекращает свою работу.
С.т.свин: А ну заткнулись обе на фиг!
М.хрюшка (Кабану): А почему это он тут командует?
Кабан (С.т.свину): Ты за базаром-то следи, да?
Свинуха (М.хрюшке): Да потому, что он тут главный, дура.
Кабан: А чего это он главный? Стану я всяких кастратов слушать!
Свинуха: А потому, что это его идея.
Кабан: Че за пургу ты гонишь? Че за идея?
Свинуха: А на фига ты сюда шел?
Кабан: Мне вообще-то пожрать обещали, только не вижу я жратвы.
М.хрюшка: Да и скучно тут у вас.
Кабан (М.хрюшке): Да ну их на фиг, пойдем отсюда!
Свинуха: Ну и валите, без вас лучше будет.
Адвокат с.с.: Нет, так не годится, мы так никаких вопросов не решим.
Председатель: Определяйтесь скорее, у нас еще два слушания.
Судья №2: А я, честно говоря, не понимаю, какого хрена мы сюда приперлись.
Судья №1: Может, закончим прямо сейчас?
Адвокат с.с.: Мы определились, мы готовы продолжать.
М.хрюшка: Это вы определились, а я…
Свинуха: Да заткнись, дура!
Председатель (стуча по столу молотком): Тихо! Мы слушаем.
Адвокат с.с.: На чем я остановился?
М.хрюшка (смакуя слово): На фекалиях.
Адвокат с.с.: Да. Так вот. Фекалии... А! Так вот. Нагажено, словом. Потом. Граждане люди завели привычку чуть что называть друг друга свиньями, словно пытаясь этим доказать свое родство с этими животными. Наиболее загаженные места граждане люди называют свинюшниками. Всем известна широко расхожая фраза "живут, как свиньи в болоте"...
М.хрюшка (с недоверием): А разве свиньи живут в болоте?
Адвокат с.с.: Это непринципиально. Фраза такая есть, это факт.
Судья №2 (шепотом председателю): У моих соседей дома такой свинарник, зайти страшно!
Адвокат с.с.: Вот и господин судья подтверждает. Словом, мне кажется, что оснований для переименования города более чем достаточно. Но. Поскольку сразу переименовать город выйдет и накладно, и неудобно, то предлагаю в ближайшее время писать название через дефис, для большего удобства и скорейшего привыкания.
С.т.свин: Не понял. Это как?
Адвокат с.с.: Хохломаск тире Свиногорск.
С.т.свин: Нет, мы так не договаривались.
М.хрюшка: А. что такое тире?
Адвокат с.с.: Черточка между двумя словами.
М.хрюшка (восторженно): Черточка!
Судья №1: А граждане люди как к этому относятся?
Адвокат с.с.: Они не возражают.
Судья №1: Кто сказал?
Адвокат с.с.: Собственно, никто, но дали понять.
Судья №2: Каким образом?
Адвокат с.с.: Мы разослали судебные повестки в разные инстанции, как то: городской муниципалитет, служба охраны здоровья, городской отдел внутренних дел, санэпидемстанция и пожарная охрана...
Судья №2 (шепотом председателю): Они бы еще пригласили ОСВОД, Гринпис, и ассенизаторов.
Адвокат с.с.: Ваша Честь, господин председатель, я все слышал. Пусть тогда и господин судья понесет ответственность за неуважение к слушаемой стороне.
Судья №2: Эту сторону только уважать осталось.
Председатель: Судья получит замечание. Продолжайте.
Адвокат с.с.: Он меня перебил, я забыл, о чем говорил.
Председатель (секретарю): Зачитайте последнюю фразу адвоката.
Секретарь: Он меня перебил, я забыл...
Председатель: Тогда не последнюю, найдите то место, в котором адвокат говорил... ну то, перед неуважением к себе.
Секретарь: Мы разослали судебные повестки в разные...
Адвокат с.с.: Хватит, спасибо, я вспомнил. Так вот. Разослали мы их и… в общем, разослали... А! Так вот. Разослали повестки в разные учреждения. Ну там в ОСВОД, в...
Судья №1: Это можно пропустить, вы дальше рассказывайте.
Адвокат с.с.: Прошу не перебивать. Словом, разослали повестки.
Кабан (адвокату): Хватит уже рассылать, забодал.
Адвокат с.с. (кабану): Не будь я вашим адвокатом...
Председатель: Мы услышим продолжение?
Адвокат с.с.: Прошу прощения, отвлекся. В общем, разослали...
Смех в зале, слышны реплики «его заклинило», «он забыл, что дальше но тексту», «вот гонит!».
Адвокат с.с.: Я не могу говорить, когда в зале шум.
Председатель: Тишина в зале! Продолжайте.
Адвокат с.с.: Так вот, разослали мы повестки...
Председатель: У меня вопрос. Сколько раз вы их рассылали?
Адвокат с.с.: Один.
Председатель (теряя терпение): Так, может, хватит об этом?
Адвокат с.с.: Виноват, ваша честь, прошу прощения. Ну и вот...
Председатель (кричит): разослали вы повестки! Дальше!
Некоторое время стоит тишина. Адвокат смотрит на председателя, судьи смот¬рят на свиней, с.т.свин смотрит на председателя, свинуха на адвоката, кабан на м.хрюшку, м.хрюшка дремает.
Адвокат (осторожно): С вами все в порядке, ваша честь?
Председатель (пытаясь взять себя в руки): Да. Продолжайте.
Адвокат с.с.: Ну и вот, никто не пришел.
Судья №1: Куда не пришел? Вы что, свидание кому-то назначили?
Судья №2: А можно в этой части поподробнее?
Адвокат с.с.: Ни одно учреждение нам не ответило, и как видите, никто не соизволил явиться в зал заседаний. То есть, автоматически можно допустить, что вышеперечисленным организациям нет большой разницы, как будет называться данный город. Отсюда - они не возражают.
Председатель: Вопрос. Это были официальные повестки, с печатью и все такое прочее?
Адвокат с.с.: Конечно.
Председатель: И никто не ответил, не предоставил уважительной причины для неявки на слушание?
Адвокат с.с.: Никто,
Председатель: Повестки были вручены? На корешках стоят подписи о вручении?
Адвокат с.с.: Стоят. Корешки должны быть у секретаря суда.
Председатель: Секретарь, у вас есть эти корешки?
Секретарь: Да.
Судья №2 (шепотом председателю): Я могу понять. Я сам думал, это шутка какая-то, когда увидел тему слушания.
Адвокат с.с.: Настаиваю на занесении данной фразы в протокол.
Председатель: Причины?
Адвокат с.с.: На том основании, что она была сказана должностным лицом при исполнении и к делу относится.
Председатель: Хорошо. Рассмотрев данный вопрос и не найдя причин для отказа, суд постановил переименовать город Хохломаск в город Свиногорск, о чем будет сделана соответствующая запись за номером...
Голос из зала: Так это что, я теперь в Свиногорске жить буду? И кем я буду? Свиногорчанин? Или свинчанин?
Председатель (в зал): Вы - свидетель?
Голос из зала: Еще и какой! Я вам так засвидетельствую, что мало не покажется! Мой родной Хохломаск переименовать в какой-то Свиногорск!
Председатель: Вы угрожаете суду?
Голос из зала: Да я вас всех с землей смешаю, только попробуйте переименовать город! Я пришел, думал, цирк посмотрю, а тут у вас такой цирк, хоть самому в клоуны!
Председатель: Если вы свидетель, вас вызовут повесткой. Если нет, то судебный пристав поможет вам выйти.
Голос из зала: Да я и сам уйду! Сидеть с этими свиньями рядом...
Председатель: Если больше возражений нет, считать этот вопрос исчерпанным. Переходим ко второму вопросу.
Адвокат с.с.: Можно, Ваша Честь?
Судья №1: Мы слушаем.
Адвокат с.с.: Вопрос о признании свиней... Прошу прощения, не так сказал. Вопрос о равноправии свиней и человека.
Председатель: Основания?
Адвокат с.с.: А вот здесь мои подзащитные хотят сказать сами за себя.
С.т.свин: Позвольте мне.
Председатель: Если суд услышит хоть одно слово, которое можно расценить, как неуважительное, заседание прекратится.
С.т.свин: А что я такого сказал-то тогда?
Председатель: Слово «жрало» по отношению к председателю выездной сессии Верховного Суда является оскорбительным.
М.хрюшка (просыпаясь): Где жрали?
С.т.свин: Слово как слово...
Председатель: Я предупредил.
С.т.свин: А что тогда говорить? Рыло?
Председатель: Это ты своим свиньям будешь говорить.
Адвокат с.с.: Прошу занести в протокол, что председатель проявляет неуважение к моим подзащитным.
Председатель: Вычеркнуть вообще весь этот разговор.
Адвокат с.с.: На каком основании?
Председатель: На таком, что к делу этот разговор не относится.
Адвокат с.с.: Протестую! Относится, еще и как. Председателем было сделано замечание по поводу поведения в зале заседаний, а затем замечание было разъяснено.
Председатель (сквозь зубы): Хорошо, пусть остается. Мы слушаем и давайте покороче.
Адвокат с.с.: Мой подзащитный может говорить?
Председатель: Да!
С.т.свин: Свиньи должны обладать равными правами с человеком. Ведь свиньи такие хорошие, по своей сути животные, а их, то есть, нас, опускают до скотского состояния. Ну вы посмотрите сами, как граждане люди обращаются с гражданами свиньями? Они бьют нас, они кормят нас чем попало, уж не говоря о том, что они нас едят. А сами? Чем сами лучше? Они нас называют грязными животными, а кто сделал нам эту грязь? А друг с другом как они обращаются? Они постоянно сравнивают себя с нами, всякими выражениями типа «грязная свинья», «недорезанный поросенок», «толстая, как свиноматка». Нас, свиней, подобные выражения задевают.
Свинуха: Ведь мы - порядочные свиньи, а не скот какой.
М.хрюшка: Особенно ты.
Свинуха: Да, особенно я.
М.хрюшка: А с виду и не скажешь сразу.
С.т.свин: Вы только посмотрите на Европу. Там свинья уже давно получила равные с человеком права, и посмотрите, как теперь у них складывается взаимовыгодное сотрудничество.
Свинуха (с восхищением с.т.свину): Какой ты умный!
М.хрюшка (с презрением): Это вот этот кастрат умный?!
Судья №2 (недоуменно): Какое еще сотрудничество?
Кабан: Это как - сотрудничество? Это я типа работать должен?
Адвокат с.с.: Свин хочет сказать, что например, во Франции свиньи выкапывают трюфеля...
Кабан: Трюфеля? А чего это?
С.т.свин: Вот типа ты не знаешь!
Кабан (с угрозой): А в рыло?
Адвокат с.с. (примирительно): Трюфеля - это грибы такие, под землей растут.
М.хрюшка (мечтательно): Трюфеля... Наверно, вкусные…
Кабан: А, ну если трюфеля…
С.т.свин: Франция это идиллия. Там свиньи вообще в пополаме с человеком. Находит трюфеля, половину съедает, а от оставшейся половины честно отдает половину людям.
Судья №1: А то, что осталось?
С.т.свин: Съедает, конечно.
Судья №1: И разве это справедливо?
С.т.свин: А разве нет? Вот где высшая справедливость, я бы даже сказал, наивысшая.
Кабан: А эта Франция далеко? Мы до вечера не дойдем?
М.хрюшка: Не пойду я ни в какую Францию. Пусть лучше она ко мне приходит.
Свинуха: Дура, Франция - это страна такая.
М.хрюшка: Ну и что? Она что, ходить не умеет?
Свинуха: Я же говорю - дура. Тебе бы только жрать, спать да сношаться!
Смех в зале, свист, председатель стучит по столу.
Председатель (грозно): Тишина! А вы - я предупреждал вас насчет неуважительных слов.
Свинуха: Нет.
Председатель: Как - нет? Секретарь, найдите и зачитайте этот момент.
Секретарь: Если суд услышит хоть одно слово, которое можно расценить, как неуважительное, заседание прекратится.
Председатель: Я предупреждал.
Свинуха: Нет, не предупреждали. Вы предупреждали о неуважении к суду и не меня, а его (кивок на с.т.свина). А я суд уважаю, я ее не уважаю.
Председатель: Суд не интересует, кому было адресовано данное слово, суду важен сам факт, что оно прозвучало.
Адвокат с.с.: Разрешите, Ваша Честь? В целях избежания дальнейших недоразумений считаю своим долгом попросить вас предупредить каждую из граждан свиней отдельно.
Председатель: Да вы что, издеваетесь?
Адвокат с.с.: Никак нет, ваша честь. И в мыслях не было. Просто вы же сами видите, что они — э-э-э... как бы это сказать… иногда не до конца понимают вас.
Голос из зала: Адвокат хотел сказать, что они тупые, как пробки!
Председатель: Это кто там?
Тишина.
Председатель: Вижу, по-другому каши не сварим. Граждане свиньи, сколько вас тут, предупреждаю каждую из вас об ответственности и об уважении к суду. Это понятно?
Свиньи (вразнобой): Понятно.
Председатель: Уфф!.. Поехали дальше?
Адвокат с.с.: Итак, граждане свиньи настаивают на своем уравнивании в правах с человеком на то основании, что человеки постоянно сравнивают себя со свиньями, так же ведут себя скотским образом, а кроме этого всячески попирают их права, изложенные в Женевской конвенции.
Смех в зале, председатель устало стучит по столу молотком, звук еле слышен.
Председатель: Тишина! Кто-то из нас сошел с ума. Причем тут Женевская конвенция?
Адвокат с.с.: Честно говоря, я сам еще не до конца понял.
Председатель (орет изо всех сил): Ну вот поймете - и приходите!!!
Тишина в зале, слышно, как гудит кондиционер, а на стене над председателем тикают часы. Все смотрят на председателя. Председатель достает из кармана платок, вытирает лицо, кладет платок обратно. Ни на кого не смотрит.
Кабан (осторожным тихим шепотом, адвокату): Это че, все люди такие нервные? Не, я не хочу в люди...
Адвокат с.с.: Ваша честь, разрешите продолжить?
Председатель: Разрешаю! Можно! Всем все можно!
М.хрюшка: А если я не хочу черного и волосатого, а хочу розового и пушистого, можно?
Председатель (тихо ошизевает): Кого черного и пушистого?
М.хрюшка: Черный волосатый, а пушистый розовый.
Свинуха: Да кабан.
Председатель: Какой еще кабан?
М.хрюшка: Ну мне сказали, что ко мне приведут черного и волосатого кабана, для сношения, а я не хочу черного и волосатого, я хочу розового и пушистого. Можно?
Председатель: Прямо сейчас???
М.хрюшка: А что - можно и прямо сейчас?
Судья №2: Погодите, а причем здесь суд?
Председатель (опомнившись): Да.
М.хрюшка: Ну как же... Ведь суд - Верховный?
Судья №2: Верховный.
М.хрюшка: А если Верховный Суд выдаст постановление, его ведь нельзя оспорить?
Судья №2: Нельзя.
М.хрюшка: Ну так постановите, чтобы черного волосатого ко мне не приводили.
Судья №2: Так причем здесь мы? Это не подсудное дело.
М.хрюшка: Так он же меня изнасилует. Я его не хочу.
Судья №2: Разбирайтесь сами.
М.хрюшка: А если бы к вам пришла женщина и сказала, что ее изнасиловали, вы бы тоже сказали - разбирайтесь сами?
Судья №2: Это другое дело. Это уголовная статья.
М.хрюшка: Нет, я скажу вам, что это! Это расовый геноцид!
Свинуха: Ого, какие она слова знает!
М.хрюшка: В таком случае и я хочу равноправия! Я тоже хочу выбирать, с кем мне сношаться, а с кем нет!
Председатель (устало): Еще кто-нибудь чего-нибудь хочет?
Свинуха: Я пришла бороться за права свиньи в современном обществе. Чтобы свинья была не бесправной тупой скотиной, а красивым и гордым животным. Чтобы фраза «порядочная свинья» звучала не уничижительно, а гордо! Чтобы мои сестры и братья гордились тем, что родились свиньями!
Председатель: Понятно. Следующий.
Тишина, все смотрят на кабана.
Адвокат с.с.: Твоя очередь говорить.
Кабан (испуганно): Моя?
Адвокат с.с.: Скажи, чего хочешь.
Кабан (успокаиваясь): А-а... Жрать хочу, спать и сношаться.
Председатель: Тоже с розовым и пушистым? Или тебе нравится черный волосатый?
Кабан (недоуменно): Кто черный и волосатый?
Смех в зале.
Председатель: Я черный и волосатый.
Кабан (задумчиво смотрит на председателя): Вы?
Председатель: Я. Не похож?
Кабан (осторожно, адвокату): А мы вообще где находимся? Это человеческий сумасшедший дом?
Адвокат с.с.: Ну... отчасти.
Кабан: То-то я думаю, чего это он так странно себя ведет. Утверждает, что он черный и волосатый кабан, и предлагает мне начать с ним сношаться.
Смех в зале переходит в ржание.
Кабан: Нет, вы не подумайте чего! Я никогда педиком не был, а тем более педиком-извращенцем!
Председатель: Кто **********-извращенец?
Кабан: Я.
Ржание переходит во всхлипывание.
М.хрюшка: А что такое **********?
Свинуха: Куда тебе, убогой, понять! Это высшая степень наслаждения, когда свинья со свиньей, а кабан с кабаном.
М.хрюшка (с отвращением): Что?! Фу!
Председатель: Рассмотрев и этот вопрос, и снова не найдя причин для отказа, суд постановил уравнять людей в правах со свиньями, а так же кошками, собаками и прочей домашней живностью, которая отныне может именовать вышеупомянутый город как ей заблагорассудиться, а так же сношаться со всеми, с кем захочет или не захочет, на личное усмотрение, хоть с бегемотами…
В зале поднимается шум, слышен свист, топот ног, треск стульев.
М.хрюшка: А кто такие бегемоты?
Адвокат с.с.: Они похожи на свиней, только побольше.
М.хрюшка (мечтательно): Бегемоты...
Адвокат с.с.: Но позвольте, при чем тут бегемоты?
Председатель: Приговор окончательный, бессрочный и обжалованию не подлежит. Суд прекращает заседание по данному делу и отправляется на поиски улетевшей крыши.
Кабан: А разве крыши летают?
Судья №1: В основном едут.
Судья №2: Но бывает, что бегают, прыгают и летают, но это уже в особых случаях.
Адвокат с. с.: Значит, мы выиграли дело?
Председатель: Да.
Адвокат с.с.: В таком случае это дело следует отметить.
Свинуха: А что вы на меня так смотрите?
Адвокат с.с. (суду): В таком случае я, как представитель выигравшей стороны, приглашаю уважаемый суд после заседания на банкет.
Судья №1: Не будет ли данное действие расценено как взятка должностному лицу при исполнении?
Адвокат с.с.: Да бросьте, какая взятка? Я же вам не деньги даю, а на пьянку зову, к тому же после заседания, чтобы к решению суда нельзя было предъявить обвинение в пристрастности. Ведь раньше вы не знали о банкете.
Судья №2: Согласен.
Судья №1: А где банкет?
Адвокат с.с.: Устроим небольшое американские барбекю. На природе, с шашлыч-ками...
М.хрюшка (задумчиво): Барбекю… Красиво…
Адвокат с.с.: ...с копченым салом…
Судья №1: Сало лучше пожарить в газете, с луком...
С.т.свин: Какое сало?!
Судья №2: Водочки возьмем.
Свинуха: Что это вы все на меня так смотрите?
Председатель: Лучше свина возьмем, он помоложе.
С.т.свин: Куда возьмем?!
Адвокат с.с.: Да и пожирнее.
С.т.свин: Я понял! Это предательство! Они меня сожрать хотят!
М.хрюшка (очнувшись, с ужасом): Сожрать?!
Свинуха и кабан (в один голос): Сожрать?!
Адвокат с.с.: Я больше копченое сало люблю. С прорезью.
М.хрюшка (со слезами): С какой прорезью? Не надо меня резать!
Судья №1: А моя жена такую яичницу на сале делает, обалдеть.
Председатель: А моя плов.
Кабан: Резать?! Меня?! Я не дамся!
Адвокат с.с.: Стой! Ловите его! Держите!
М.хрюшка (с отчаянием): Он... он... он сбежал! Бросил меня!
Свинуха: И чем теперь гордиться будешь? Эй! Пустите! Не трогайте!
С.т.свин: Это нечестно! Несправедливо! Вы же только что постановили, что свиньи являются полноправными гражданами города, и тут же собираетесь нас сожрать!
Председатель: Наоборот, справедливей некуда. Можно сказать, это – наивысшая справедливость.
Адвокат с.с.: Вы держите их или нет?
С.т.свин: Я буду бороться за свои права!
Председатель: Ради бога, сколько угодно.
М.хрюшка (с отчаянием): Я не хочу! Я не хочу в люди! Я домой хочу!
Свинуха: Пусти! Пусти меня! Я тебе не грязное животное!
Председатель стучит по столу.
Председатель: Тишина!
Но шум, наоборот, усиливается, не разобрать, кто что говорит, слышны отдельные выкрики «пусти меня!», «не хочу!», «держите ее!», «я буду бороться!», шум борьбы, треск мебели, хрюканье, стук молотка, топот ног. На этом выдержка из протокола заседания выездной сессии заканчивается, поскольку разобрать дальнейшее невозможно.
К блогам M0rrant;){kind=spacer}
Некорректное содержание
Архив
Категории
- Оффтоп (6)
- Моды (1)
- Справка по сайту (8)
- Юмор (11)
- Символика, логотипы (1)
- Блог (2)
- Вокруг игры (28)
- Стихи (6)
- Проза (10)
- Сетевая игра (1)
- Видео (5)
- Игры (1)
- Квесты, конкурсы (28)
- Модификации к сайту (2)
- Интервью с... (12)
- Советы (6)
- Рецензии и Отзывы (43)