1) По многочисленным просьбам сталкеров, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс по умолчанию (выпил всю припасенную водку) выиграл Свободовец Макс, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл Меченый, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

2) Купил зомби себе конструктор "Лего" и хвастается перед друзьями:

-На коробке тут написано "2-4 года",а я за 5 месяцев собрал!

3) Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:

- Стой кто идёт!

- Гав-гав!

- А, это ты Шарик, не шуми!

Идёт второй, веточка под ногой хрустнула

- Стой кто идёт!

- Мяяяяууу!

- Мурзик, блин, тише ты!

Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери

- СТОЯТЬ!!!

- Чирик-чирик...

4)   Нашли два свободовца бутылку ракетного топлива. Ну выпили они ее на двоих, разошлись спать. Утром просыпается свободовец, читает, на ПДА ему сообщение пришло:

-"Вась,ты как там?"

-"Да ничего, нормально вроде, только голова болит."

-"Вась, ты только это, не пукай...Я тебе из Австралии пишу.

5)   Собирается сталкер на охоту. За псевдогигантом. Ну а безногий отец и просит:

- Сынок возьми с собой

Сын:

 - Бать ну куда ж я тебя без ног то?

Отец:

 - Дык на спину мешок привяжи я в него залезу заодно и если тикать от псевдогиганта будем, могу отстреливаться.

Ну хрен с ним уболтал, привязал на спину мешок, посадил в него отца и пошли... Короче нашли псевдогиганта, а он бешенный ну и начинают тикать от него... Сын бежит повернется стрельнет, отец отстреливается и тут чувствует сынок что уже сил нема, батя видать больно тяжелый да и думает: - А че батя то? Свое отжил а я еще молодой.

Скинул мешок прибегает домой и орет матери:

-Мать налей водки!

-Сынок что случилось?

-Мать водки налей! Нету у нас отца больше

Мать стоит и смотрит офигевшими глазами на сына:

-Сынок вы определитесь, пол часа назад батя на руках прибежал орал "Жена водки мне! Нету у нас больше сына!"

6) Стрелок с дикого бодуна. Звонит Клыку.

- Я у тебя вчера был?

- Был.

-Водку пили?

- Пили.

- Слушай, у тебя вчера лимон по столу не прыгал?

- Зашибись, совсем с крышей плохо?

- Ладно давай...

Звонит Призраку.

- Привет.

- Привет.

- Я у тебя вчера был, вино пил?

- Был, пил...

- У тебя лимон по столу не прыгал?

- Да-а-а, Стрелок тебе бы не мешало доктору показаться...

- Ладно, извини...

Звонок Сидоровичу.

- Я у тебя вчера был?

- Был...

- У тебя лимон по столу не прыгал?

- А-а-а, мля! Так это ТЫ ГАД мою канарейку себе в чай выдавил???!

7)   Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.

Испугался заяц.

Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то

выдавлю.

Испугался волк.

Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,

наизнанку выверну.

Испугался медведь.

Собрались они втроем и заливают свой позор.

А тут лиса идет.

- Вы чего, мужики, такие хмурые?

- Да вот, понимаешь, колобок тут...

- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,

а это же ежик с Зоны вернулся.

8)  В баре к бывалому сталкеру подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Постирай мне комбинезон.

9)   Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?

- Табуретка.

10)  Спрашивает сержант часового.

"Рядовой Петров, вот если к тебе ночью ползет что то темное мерзкое и не понятное, что ты будешь делать?"

Часовой отвечает.

"Ну как же товарищь сержант, просто: отведу вас домой!"