YaSTALKER.com - Мулат » дневник » Байки из саркофага. Автор Dead Man (Злодей)

Байки из саркофага. Автор Dead Man (Злодей)

Написано: 3 February 2010 - Комментариев ( 1 ) [ Комментарий ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]

Байки из саркофага Part 1

Записано: Среда, Ноябрь 4, 2009

Category: Истории

Автор: Артём Эм.

Предисловие.

Довожу до вашего сведения, что все ситуации и персонажи – вымышлены. Любое сходство с реальными личностями прикольно, но случайно.

Все трюки выполнены высококвалифицированными идиотами и повторять их опасно для жизни.

Изложенные ниже факты – личное видение Зоны автором. Все претензии «на самом деле всё не так!» - к школьному терапевту. Там помогут.

Слабонервным, беременным женщинам, религиозным фанатикам, людям без чувства юмора, детям, рьяным любителям Зоны, идиотам, неистовым служителям культа, и личностям, альтернативным по разуму читать СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Остальным – welcome.

В тексте встречается нецензурная брань. Попадаются и откровенные матюги.

Приятного прочтения.

Словие.

Part 1

Ночь. В небе светила полная луна. Мрачную тишину Зоны нарушали лишь протяжный вой неизвестного мутанта где-то вдалеке и громкая музыка вперемешку с пьяными криками из бара «Дрищьч». Питейное заведение было обустроено в подвале старого полуразрушенного дома на окраине Лиманска. Для привлечения клиентов бармен украсил фасад здания новогодними гирляндами, неоновыми вывесками «Дрищьч», «Дешёвое бухло!», «Сдам комнату. Недорого», «Не знаешь где найти инструменты в Зове Припяти? Зайди и спроси!», «Увеличение члена. Быстро и без операции», а также бутылками водки и надувными женщинами, развешанными по окрестным столбам.

К дверям приближался высокий широкоплечий военный сталкер в камуфляже снежного окраса. Шагал он уверенно и твёрдо. Куски разорванных тел пьяных сталкеров отчётливо показывали расположение аномалий, поэтому предосторожности были излишни. Солдат спустился к входу и трижды постучал стволом пулемёта. В полотне двери остались три ровных круглых отверстия. На уровне колен открылась смотровая щель.

- Кто там? - спросил хриплый голос из-за двери.

- Я, - ответил вояка.

- Головка от часов «Заря»,- схохмил сторож, - конкретнее говори.

- рядовой Тыхтынбаев.

- Такой высокий, ускоглазый?

- Да, это я.

- В дурацком белом камуфляже постоянно?

- Да, да, это я.

- Шрам на правой щеке и родинка под глазом?

- Да я это! – не сдержался военный.

- Не знаю таких, - заключил сторож и задвинул щель.

- Не шути, старый! – начал нервничать Тыхтынбаев.

Задвижка смотровой щели снова открылась.

- Кличут тебя как?

- Идритьтвоюналево.

Тыхтынбаев был казахом по происхождению и вследствие этого имел труднопроизносимое имя. Никто из сталкеров не мог его повторить даже после десятой попытки. А тем более запомнить. Но его имя при произношении напоминало наше родное «Идритьтвоюналево». Так и прозвали.

- А! Это ты? Так бы сразу и сказал! А то путаешь меня тут как путана. Чего пришёл? - спросил сторож.

- Спросить почему у вас смотровая щель так низко, блин!

- Дак это ремонтники-идиоты, дверь кверху низом поставили. Теперь мучаемся.

- Хватит паясничать! Открывай давай! А то стрелять начну!

- Хорошо-хорошо, - испуганно отозвался голос.

Дверь неожиданно открылась вертикально наружу, больно ударив военного в лоб и сильно помяв шлем. Оказывается, ремонтники ещё и петли не там установили.

Сталкер шагнул внутрь, потирая ударенный шлем. Сторожем оказался маленький щуплый старикан с длинными седыми волосами. При виде входящего он так сильно вжался в стену, что проломил кирпичную кладку и вывалился с другой стороны.

Тыхтынбаев вошёл в зал. Оглядевшись он увидел толпу новичков, стоявших в очереди к бармену за квестом; группу бандитов, игравших в карты на раздевание; монолитовцев, молящихся какой-то куче мусора; разномастных сталкеров, пьющих и рассказывающих невпопад дурацкие анекдоты. За дальним столиком в углу он заметил своих друзей. Друзья, в свою очередь заприметив его, стали зазывно кричать, размахивать кто пивом, кто копчёной воблой, а кто-то даже латексной женщиной. Идритьтвоюналево подошёл к столу, снял тяжеленный пулемёт и поставил его в угол. Следом он стащил мятый шлем, автомат, дробовик, две «Беретты», казацкую шашку вместе с ножнами, топор, средневековую булаву, охотничий нож, колхозные вилы, рогатку, сапёрную лопату, связку гранат, пулемётные ленты, здоровенный рюкзак, два бронежилета и на самый верх этой кучи водрузил свинцовые трусы марки «Hren Prossish».

После процедуры раздевания все окружающие смогли лицезреть двухметрового казаха, с косой саженью в плечах и раскосыми глазами на лице. Он по очереди пожал руки сидевшим за столом Жиробасу (здоровенному такому жиробасу, со свисающим отовсюду жиром), Конопляшке (дредастому негру растаману), Поттеру (маленькому очкастому ************у) и Зелебобе (странному сталкеру, который вместо брони носил здоровый сине-зелёный мохнатый костюм собаки и оранжевый галстук). Поздоровавшись, казах направился к бару за выпивкой.

Барная стойка представляла из себя что-то среднее между гладильной доской и центром управления полётов NASA. На ней лежали хлеб, консервы и энергетические напитки, которые почему-то нельзя было поднять. За стойкой находились полки с разнообразной выпивкой, маленький телевизор, показывавший одну и туже серию «Дикой тропиканки» и голова кабана в тазу, видимо для украшения.

Бармена звали Ельцин. Потому что он был очень похож на Ельцина, за исключением левого глаза, жутко косившего куда-то вправо. И правого, откровенно косившего вверх. Ну и ещё он был вечно пьян, поэтому сходство с Ельциным только усиливалось. В данный момент он говорил с одним из новоприбывших:

- Приветствую, - процедил сквозь зубы новичок, стараясь казаться как можно более крутым.

- Здрасьте, понимаешь, - безразлично ответил бармен.

- Что слышно?

- Звуки.

- Есть для меня работа?

- Кхм. О! Да! Хорошо что ты зашёл. Тут неподалёку пасётся всякое зверьё. Принеси мне глаз плоти.

- Эээ… А зачем тебе глаз плоти?

- Ну надо же по сюжету тебя чем-то для начала занять.

- Понятно. Скоро вернусь.

- Good hunting, stalker!

- Сам такой.

Ельцин улыбнулся подходящему казаху.

- О! Идрить твою налево! Да это же сам Идритьтвоюналево!

- Собственной персоной.

- Как жизнь?

- Сокращается.

- Что нового?

- Форму новую выдали.

- А чем она отличается от старой?

- Она новая. А старая была… старой. А эта новая.

- Понятно. Кстати давно хотел спросить, а почему ваша группировка носит белый камуфляж?

- Потому что мы не такие как все! Мы выделяемся из массы других одинаковых группировок! Все должны видеть нас издалека! А ещё наш полковник – идиот.

- Ну вы крутые. Что будешь заказывать?

- Пива.

- Какого?

- Мне вон того, вон того и вот этого, - сказал казах, тыкая пальцем в направлении стеллажей с бутылками.

- Отличный выбор!

- Смешай всё в одном ведре.

Ельцин незамедлительно разбил бутылки в цинковом ведре и перемешал всё шваброй.

Тыхтынбаев забрал заказ и вернулся к столу.

В это время входная дверь распахнулась и в зал вошёл контролёр в семейных трусах и с переброшенным через плечо полотенцем. Сталкеры потянулись за стволами, но он спокойно проговорил:

- Простите, я ваш сосед сверху. Живу через два этажа над вами. Ваша музыка которую ночь мешает мне спать. А у меня от этого жутко разбухает голова. Не могли бы вы сделать потише?

- Без проблем,- ответил бармен заплетающимся языком и выключил граммофон.

- Великодушно благодарю, - сказал контролёр и удалился.

Повисла неловкая тишина. Даже монолитовцы перестали молиться, потому что сбились с ритма. «Эхх и сыграю сейчас! Наяривай, семиструнная!» - встрепенулся один из сталкеров. Он потянулся в задний карман джинсов и неведомым образом достал внушительных размеров гитару. Ночь продолжилась под однообразную мелодию. Общаться стало гораздо комфортнее и сталкеры начали травить байки.

- Что интересного в последнее время? – спросил у казаха Жиробас.

- Полковник наш - идиот.

- Старо как мир. Что на этот раз учудил? – присоединился Конопляшка.

- Кровососа, говорит, поймайте мне. Допрашивать буду.

- Да ладно? – удивился ************ Поттер.

- Вот тебе и ладно! Часа полтора его пытал.

- Тааак! Давай-ка с самого начала и во всех подробностях! – обрадовался новой истории Зелебоба.

- Ну значит дело было так…

Байка: Кровосос на допросе

или

всё что вы хотели знать о щупальцерылых,

но боялись спросить.

Полковник третьей шмото-брелковой дивизии бомбистов-смертников по фамилии Нквдшников был высок, ладен, физически крепок и морально устойчив. Для солидности он носил окладистые усы, высокую чёрную фуражку с золотым орлом и короткую нагайку. Одно время он ещё носил длинный чёрный плащ (изображая из себя то ли Дарта Вейдера, то ли Бэтмена), но постоянно спотыкался об него и больно падал на пол, вызывая дикий ржач окружающих.

Он стоял у окна, курил трубку и меланхолично наблюдал, как один из его подчинённых на поляне играл в догонялки с кровососом. Кровосос водил.

Вдоволь поглумившись, полковник сел за огромный дубовый стол, поднял трубку телефона и проговорил: «Капитан Задолизов, зайдите ко мне».

В кабинет вошёл невысокий рыжий солдат в снежном камуфляже размера на три больше чем нужно.

- Капитан Задолизов по вашему приказанию прибыл!

- Проходи, садись.

- Так точно.

- Я вот тут подумал, а что мы знаем о кровососах?

- Нуу… всякое, разное.

- Конкретней.

- Ну они сосут. И сосут они кровь.

- Логично. Это всё?

- Хм… Да.

- Маловато. Хотелось бы знать больше. Изловите-ка мне одного и подготовьте комнату для допросов. Там как раз вон один на полянке резвится без дела. Дознавать буду лично.

- Но…

- Выполнять!

- Так точно. Разрешите идти?

- Бегом давай! А то как дам нагайкой! Гыгы, шучу. Иди выполняй

Через полчаса Задолизов вернулся. Он так торопился доложить об успехе, что забыл постучать и застал Нквдшникова за игрой в солдатиков на полу.

- А я это… тактические манёвры отрабатываю! – отмазался тот, стыдливо запихивая игрушки под стол.

- Так точно, товарищ полковник!

- Чего хотел?

- Боевая задача выполнена. Кровосос пойман. Доставлен в комнату допросов.

- Каким образом?

- Пришлось проявить военную смекалку и применить нестандартный подход.

- Возникли какие-нибудь трудности?

- Во-первых долго пришлось учить словосочетания «военная смекалка» и «нестандартный подход», а во-вторых в процессе поимки об голову кровососа была сломана дежурная лопата.

- Ещё что-нибудь?

- Ещё кровосос… проснётся не раньше чем минут через сорок.

Кровосос очнулся оттого, что его окатили водой из ведра. Он сидел за столом в тёмной комнате. На столе стояла единственная лампа и неуютно светила прямо в морду. Его ноги были привязаны к ножкам стула, руки связаны за спиной а щупальца завязаны узлом на затылке. Во избежание оказий. За другим концом стола стоял мужчина в чёрной фуражке и курил.

- Имя? – спросил полковник Нквдшников.

- Ррр..арргх…ргаа! – прорычал кровосос в ответ.

- Род деятельности?

- Гррхаааа аррргх!

- Партийная принадлежность?

- Грхаа! Аргхы!

- В молчанку решил играть? Крутого из себя строишь? Ты у меня заговоришь!

- Рггхааа гр гр аргх!

Полковник соскочил с места, придвинул лампу ещё ближе к кровососу и закричал:

- Имена?! Явки?! Пароли?! Говори, ********!

- Хррргааа!!!

Нквдшников достал из кобуры пистолет Стечкина и направил кровососу между щупалец.

- Либо ты сейчас начнёшь говорить, либо я твою голову над входом повешу! В красивой рамке!

- Ладно ладно, я понял! I am ready to cooperate! Bitte nicht schießen! Voy a hablar! Powiem wszystko! Якою мовою вам зручніше? – затараторил кровосос.

Полковник откровенно обалдел от такого поворота событий. И даже немного закомплексовал. Поэтому случайно нажал на спусковой крючок четыре раза. Ни разу не попал.

- Твою дивизию! Ты что, дурак? Ты же меня инвалидом мог оставить! – заорал кровосос, оглядываясь на четыре отверстия в стене вокруг своей головы.

Продолжая смотреть на существо одеревеневшим взглядом, Нквдшников ещё дважды нажал на спуск. Снова мимо.

- Видимо не судьба, - проговорил он и вернулся за другой конец стола, убрав пистолет обратно в кобуру, - тогда можно и поговорить.

- Чем вам помочь? – опасливо спросил кровосос.

- Простите, я даже не знаю с чего начать. Впервые говорю с таким уродливым существом.

- На мой взгляд вы тоже не красавец.

- Будешь так шутить, голова потяжелеет. Граммов эдак на девять, - обиделся полковник.

- Виноват. Осознал. Исправлюсь. Дак что вас интересует?

- Начнём с простого: Зачем вы постоянно кусаетесь?

- Мы так размножаемся.

- Что?! То есть укус это…

- Половой акт, да.

- Вот ведь зараза! Но вы ведь и мужиков кусаете!

- Это – гомосексуальный половой акт. У нас это нормально.

- Что же это значит? Прошлый раз, когда меня укусил кровосос – он меня…?

- ХА-ХА-ХА! – не сдержался кровосос.

Нквдшников снова выхватил пистолет и дважды выстрелил в кровососа. Не попал.

- Задолизов! Зайди! – закричал он куда-то за дверь.

Задолизов подслушивал, стоя за дверью, поэтому тут же ввалился с криками «Я здесь!»

- Принеси мне что-нибудь помощнее! А то из этого совсем невозможно стрелять! – сказал полковник, бросая пистолет на стол.

- А вот этот рыженький – ничего. Можно я его укушу? – вклинился кровосос.

Капитан выхватил из кобуры табельный ПМ и трижды выстрелил в сторону кровососа. Мимо.

- Да перестаньте вы все в меня стрелять! Я же не пуленепробиваемый!

- Нужная тяжёлая артиллерия! – закричал полковник, - Задолизов! Засунь ему гранату в анальное отверстие! Ненавижу гомосеков!

- Сейчас сейчас! – принялся было капитан выполнять приказ, - твою дивизию! Товарищ полковник! У него тут нет отверстия!

- Как так нет?! А как же вы нужду справляете?! – спросил в недоумении у кровососа полковник.

- Через щупальца, - ответил тот спокойно.

- Какая мерзость!

- Клыки приходится часто чистить, а так нормально.

- Ну а питаетесь вы через какое отверстие? – не унимался полковник.

- Угадай, - схохмил щупальцерылый.

Полковника стошнило. При виде того, как тошнит полковника, капитана стошнило следом. Увидев, как тошнит всех вокруг, кровосос решил не выделяться из толпы и присоединился.

- Ну и мерзкие же вы создания! – пробормотал Нквдшников, вытирая рот платком.

- Зато практично, - пошутил кровосос.

- Продолжим, - серьёзно сказал вояка, старательно записывая услышанное в блокнот, - А как вы становитесь невидимыми? Нам бы очень пригодилась такая технология.

- А мы умеем становиться невидимыми? – наигранно удивился щупальцерылый.

В этот момент снова вбежал Задолизов, сияющий как новый рубль. Он протянул полковнику гранатомёт.

- Вот! Помощнее! Как заказывали!

- Ого! Козырно! – обрадовался тот.

Нквдшников направил тубус в морду монстра и сделал вид как будто стреляет.

- Бздыщь! Гыгыгы! Теперь будешь говорить?

Мутант напрягся. Мало ли что у этих придурков на уме.

- Хорошо. Я расскажу. Каждый кровосос носит с собой ростовое зеркало и в случае опасности прячется за него. А вам кажется что мы пропадаем. Мило, правда?

- Задолизов! – обратился полковник к капитану, - Срочно беги и заказывай зеркала метр на два для всей дивизии. Будем учиться маскироваться по секретной методике.

- Так точно! – завопил рыжий и побежал выполнять приказ, придерживая штаны и спотыкаясь.

- Это хорошо, это тебе плюс, - переключился Нквдшников на кровососа, делая пометку в блокноте, - А существует ли у вас иерархия внутри сообщества?

- Конечно! Мы же цивилизованные твари!

- Рассказывай.

- Сначала идут кровососы, потом болотные кровососы, потом пещерные кровососы, потом лесные кровососы-древолазы, потом уберштурмбанкровососы и, наконец, кровососы максимального 70 левела, которые могут носить самую мощную фиолетовую броню и использовать скиллы «зеркало» и «укус любви» в два раза быстрее. Но мы проповедуем демократию и свободную любовь. Особо смелые особи практикуют даже межвидовые браки.

- Тьфу ты! Извращенцы.

- От такого слышу.

- Ну и последний вопрос: Почему мутация превратила вас в таких уродов?

- Много кривлялись, такими и остались.

- С меня достаточно. Я узнал всё, что хотел. Тебе есть ещё что сказать, перед тем, как тебя расстреляют?

- Рыженький – милашка, - отшутился кровосос.

***

- Ну и что случилось с этим кровососом? – спросил Зелебоба

- Расстреляли, - ответил Идритьтвоюналево, - с третьего раза. Первые два – промазали.

- Дааа… Дела. Никогда бы не подумал, - скривившись сказал Жиробас, - теперь буду мочить их с двойным усердием.

- А ты откуда всё это знаешь? – поинтересовался Конопляшка.

- Гыгы. Задолизов это уже раз двадцать пересказывал. С картинками. Он теперь герой. Ему даже достижение дали «Лопатный кровососоубивец». За нестандартный подход.

- А с полковником что?

- А что с ним станет? Заставил теперь всех с двухметровыми зеркалами бегать. Для конспирации. Великий комбинатор хренов.

Друзья ещё долго обсуждали рассказ о кровососе, и только Поттер таинственно улыбался, потирая след от укуса на шее.

to be continued.

Байки из саркофага Part 2

Записано:Среда, Ноябрь 4, 2009 - 7 комментариев [ Комментарий ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]

Category: Истории

Part 2

Атмосфера в баре царила домашняя. Все пили, кричали, иногда дрались, снова пили. Изредка сталкеры-новички вскакивали на стол и задавали окружающим дебильные вопросы «Как вы ко мне относитесь?», «Кто круче, Меченый или Дегтярёв?», «Где найти Оазис?». Но и они под дружное улюлюканье и крики «бойан!» обкидывались колбасой и банками тушёнки, поэтому вынуждены были уныло садиться на место. Особо везучие так сильно получали тушёнкой в голову, что падали на пол и минут двадцать корчились, пуская слюни.

Новичок по прозвищу Меченый47 уже полчаса стоял в туалете и читал надписи, которыми пестрила кабинка. А почитать там было что. «Не ссы – прорвёмся! Подпись: трубы», «Монолит не пройдёт!» и приписанное ниже «Выпей слабительного и пройдёт!», «У Бороды палёная тушёнка», «Я тут был!», «Кто насрал в помойное ведро?», «Это не я», «Это я ха-ха-ха», а также часто повторяющиеся «Сидор – мудак!», «Сидорович – жидяра!», «Сидор – толстый жлоб!», «Убей Сидора, спаси Зону!». «Наверно Сидор – это какой-то особо опасный мутант» - подумал Меченый47. Наконец он дочитал всё что было написано и вернулся в общий зал. Первое что бросилось в глаза – это человек, неестественно застрявший в двери и бессмысленно дёргающий конечностями. «Ничего, такое бывает», - сказал сидевший неподалёку сталкер, заметив смятение новичка. «Раньше они ещё и в стенах застревали, а после пары исправлений стали только в дверях. И это со временем поправят», - добавил он и отхлебнул водки прямо из горла бутылки. Правда поднёс он её почему-то не к губам, а к груди. Но Меченый47 посчитал это несущественным и вернулся к своему столику. Там его уже ждал бывалый ветеран по прозвищу Хитрый Длиннопенисный Крысолов, любезно согласившийся дать новичку несколько советов по выживанию в Зоне.

- Чего так долго? Шары гонял что ли? - метко пошутил Длиннопенисный.

- Нет конечно. Я там это… надписи читал. Кладезь народной мудрости.

- А! Да! Знаю. Про ведро видел? Это я написал. Круто правда?

- Круче ничего в жизни не видел, - ответил Меченый47, заряжаясь непомерной крутостью бывалого ветерана, - Кстати, а кто такой Сидор?

Из-за соседнего столика к нему обернулся здоровый сталкер и дал оглушительную затрещину.

- Не поминай этого упыря всуе! – прорычал он.

- Хорошо, я запомню, - прошептал новичок, потирая ушибленное место.

«Точно какой-то мутант. Наверно очень опасный» - подумал он про себя. Но ничего не сказал. Потому что был очень воспитанным. Да и ещё одну затрещину он мечтал получить меньше всего.

Неожиданно распахнулась дверь подсобки и в зал вошла почти голая девушка. Из одежды на ней были только кружевные чулки и заколка для волос. Повисла гробовая тишина. Все застыли в позах, которых были. Девушка, не обращая ни на кого внимания, мило улыбнулась и на цыпочках прошла к выходу. После того, как за ней хлопнула дверь, все ещё пару минут стеклянными глазами смотрели на то место, где она только что стояла и не шевелились. Затем кто-то робко спросил: «Показалось?» и все подхватили «Показалось!», «Конечно показалось!», «Пить надо меньше!» и продолжили разговоры, как ни в чём не бывало.

- Что это было? – спросил Меченый47, отходя от увиденного.

- Мираж, - ответил Длиннопенисный Крысолов.

- Точно?

- Конечно. Откуда тут девушке взяться? Мираж. Однозначно. Я вообще в Зоне девушку видел лишь раз.

- Расскажешь?

- Неет. Тебе не интересно будет.

- Ну пожааалуйста, - заскулил новичок и сделал грустные глазки.

- Хорошо. Слушай. Но не перебивай.

Байка: На каком транспорте безопаснее передвигаться по Зоне

или

О пользе гранатомётов на открытой местности.

Зашёл как-то спор у бывалых сталкеров, на чём по Зоне удобнее передвигаться. Трахторист говорил, что удобнее всего на его «Ниве». Мол и безопасно и комфортно. Дрючколов утверждал, что его «Yamaha» заруливает всё остальное в минуса. Быстро и с ветерком. А если детектор аномалий на него установить, то вообще мотоцикл – «царь полей».

Пешеход настаивал на том, что на своих двоих комфортнее. Дёшево и сердито. Да и безопаснее. За это его так и прозвали.

А кореец, ласково прозванный Желтозадым, вообще обзывал всех ламерами и кричал что лучше каноэ транспорта не придумать. Мобильно и эффектно.

Так как все они были не шибко умные, то решили выяснить кто прав в драке.

Желтозадового с его каноэ отдубасили сразу. Потому что драться он не умел и били его все трое вместе. А вот между остальными вышла боевая ничья. Поэтому решено было провести испытание на местности. Тест-драйв был назначен на 12 часов следующего дня.

«При себе иметь:

1) Транспортное средство – одна штука

2) Водитель транспортного средства – одна штука

3) Алкогольная продукция – неограниченно

4) Закусь – по количеству алкоголя» - объявил Трахторист. На том и порешили. Участники соревнований удалились для подготовки своих агрегатов, а Желтозадый валялся на земле, держался за отбитые места, плакал и кричал «я вам есё показу, сланые гавнюки!».

Условленным местом было поле аномалий на окраине свалки. Ничего особого из себя оно не представляло, если не считать тех фактов, что это было скопище смертельноопасных аномалий, место постоянно дислокации бандитов и пастбище различных мутантов. Но наши герои не ищут лёгких путей. В назначенное время все явились для проведения испытания. Явился и кореец со своим каноэ, чтобы восстановить своё честное имя и доказать всем какие они ламеры.

Трахторист и Дрючколов помыли и заправили своих железных коней. Пешеход весь вечер распаривал ноги в тазу с кипятком и много приседал. Всё было готово.

«Нива» Трахториста ничего выдающегося из себя не представляла. «Нива» как «Нива». Только мятая и ржавая. На боку у ней красовалась надпись «мАя ласточка!» и след от поцелуя.

А вот мотоцикл Дрючколова больше походил на навьюченную лошадь. Он весь был обмотан приборами, датчиками и сенсорами. А местами – просто синей изолентой.

«Начнём?» - проговорили все одновременно и накатили по одной… бутылке. А затем ещё по одной. После третьей разговор начал складываться.

- Предлагаю маршрут через поле, вокруг того дерева, вокруг валуна и обратно, - высказался Пешеход, показывая пальцем на ключевые объекты.

- Согласен, - согласился Трахторист.

- Какие правила? – поинтересовался Дрючколов.

- Кто целее доберётся, тот и победил.

- Кто первый?

- Пелвым буду я! – сердито произнёс Желтозадый, распихал всех локтями и прыгнул в своё каноэ на старте.

Под дружный гогот он заскрёб веслом по земле и по сантиметру стал сдвигаться с места. Первые минут пять грёб молча. Продвинувшись шагов на пять, он видимо устал и начал подбадривать себя криками «Сейцас, сейцас!», «Я вам показу!», «Сейцас долзно отклытся втолое дыхание!».

- Это несерьёзно, - проржавшись сказал Пешеход, - предлагаю пока начать следующему.

- Я пойду, - сказал Трахторист и лихо прыгнул в свой драндулет.

Он резко повернул ключ зажигания, но автомобиль только громко пукнул и затих. Водитель попытался ещё несколько раз, но результат был аналогичным. Тогда он стал разговаривать с автомобилем: «Ласточкая моя, ну заводись! Давай же, заводись! Заводись говорю! Давай уже! Быстрее! Из-за тебя я выгляжу глупо!». Оставшиеся конкурсанты долго смеялись. Вдруг автомобиль резко завёлся и рванул вперёд, больно отдавив ногу Дрючколову. Как Трахторист не пытался вывернуть руль, автомобиль мчался только вперёд. Небольшие аномалии не наносили транспорту ощутимого вреда и только слегка похлопывали под днищем. Но на пути «Нивы» встретилась аномалия «Аллах Акбар» рванувшая так, что с окрестных сосен попадали вороны и кровососы-древолазы. Автомобиль взлетел и по инерции продолжил двигаться вперёд, оставляя огненный шлейф. На огромной скорости «Ниву» перевернуло в вертикальное положение и потащило на бампере в сторону валуна. Отовсюду слышался грохот, взрывы, хлопки аномалий, матюги Трахториста и неудержимый ржач контролёра, валявшегося на другой стороне поля.

По ходу движения автомобиль собрал ещё несколько аномалий, влетел в «туалетного утёнка», бешено закрутился, сделал 22 переворота (Дрючколов честно считал) и с диким грохотом врезался в огромный камень. От искорёженной кучи метала отпало то, что раньше было дверью. Из проёма выпал Трахторист, чудом отделавшийся лишь царапинами ушей. Он угрюмо вернулся к костру, процедил «ваша очередь» и продолжил квасить.

«Следующим пойду я!» - сказал Пешеход и смело двинулся в путь. Обогнав Желтозатого, по-прежнему скребущего веслом, он стал вычислять аномалии, бросая болты. Прошёл метров двадцать, и вляпался в «Пурген». Пешеход схватился за задницу и побежал в кусты с криками «Продолжайте без меня! Я скоро присоединюсь!».

- Чего это он? – спросил Дрючколов.

- В «Пурген» вляпался.

- А что это?

- Одна из самых дурацких аномалий. У людей вызывает неконтролируемый вулканирующий понос. У контролёров от него очень распухает голова. Определить эту аномалию очень сложно, ибо непонятно, начался ли понос у болта или нет.

- И как же её распознавать?

- По обдристаным кустам вокруг.

- Понятно. Тогда я на старт.

- Давай, удачи.

Дрючколов сел на мотоцикл, завёл его одним движением, натянул круглые очки на резинке и затарахтел по указанному маршруту.

Мотоцикл заметили бандиты.

- Э, пацаны! Там какой-то фраер на тарантасе!

- Во придурок!

- На моцике по Зоне – он точно дЫбил.

- Жахни по нему и всех делов.

Бандит вскинул СВД, выстрелил в мотоцикл и попал в бензобак. Мотоцикл рванул, взлетел в воздух, сделал несколько оборотов и камнем упал вниз. Дрючколова спасли датчики. Их было так много, что взрывом его не задело. Только копчик больно отбил при падении. Отлежавшись он поднялся и уныло побрёл к костру. Добравшись, он стал квасить вместе с Трахтористом. Так бы они и квасили, если бы не Пешеход. Он вдруг появился ломая кусты. Он бежал со спущенными штанами, махал руками и дико орал «Мутанты! Волна мутантов! Спасайтесь!».

Желтозадый первым осознал происходящее, округлил глаза, одним движением развернулся на месте и поковылял в обратном направлении, всем телом подбрасывая каноэ. Так получалось гораздо быстрее.

Два алкаша засуетились, стали бегать вокруг костра и кричать. К ним подбежал Пешеход и тоже стал кричать.

- Оружие! У кого есть оружие? Будем отстреливаться! – кричал Трахторист.

- В твоём списке «иметь при себе» не было пункта «оружие»! – отозвался Пешеход.

- Мы все умрём!

- У меня есть пистолет! – радостно закричал Дрючколов.

Он выхватил свой ТТ и дважды выстрелил в приближающихся мутантов. Но попал в впередистоящего Пешехода. Тот упал и истошно заорал.

Вдруг сзади послышался дикий грохот. Обернувшись, друзья увидели как со стороны леса к ним мчался БТР с красной надписью «Nuclear Reactor» на борту.

Одним движением колеса БТР с громким хрустом превратили Желтозадого, его каноэ и собачью какашку в единое целое. В жидкое, кровавое, но единое целое. Громыхающий транспортёр остановился рядом с костром. Люк открылся и из него появилась она… Невиданной красоты девушка. Она легко выскочила на крышу. Время перед глазами окружающих остановилось. Красавица махнула шикарными чёрными волосами как в голливудских фильмах. Трахторист и Дрючколов выдавили из себя только стон. Даже Пешеход перестал орать, и лишь заворожено смотрел на неё. На её плече красовался гранатомёт. Она мило улыбнулась, подмигнула мужикам и с возгласом «Йууухууу!» выпустила снаряд в приближающихся мутантов. Взрыв попал в самый центр и превратил основную массу бегущих в кровавое месиво. Части тел и фонтаны крови ударили в разные стороны. Ранены твари заскулили, а целые стали беспорядочно бегать вокруг, от страха роняя кал.

Девушка нырнула в люк и через пару секунд снова появилась с барабанным гранатомётом системы «Терминатор» наперевес. Четырьмя точными выстрелами она превратила оставшихся мутантов в набор для супа. Это было так круто, что весело смеясь Nuclear Reactor стала расстреливать бандитов, каких-то сталкеров, пасшихся неподалёку и контролёра, до этого весело смеявшегося. Когда канонада закончилась, грохот утих, а последние потроха жертв упали на землю, девушка заметила, что в барабане осталась одна граната и стала выискивать цель. Дрючколов упал на колени и простонал: «Будьте моей женой!». «Нахал!» ответила гранатомётчица и всадила последний снаряд между тремя друзьями, превратив их в кровавый фарш. Перед смертью Трахторист успел только нецензурно выругаться. «А по-моему было весело!» задорно сказала девушка, спрыгнула в люк и поехала в даль, специально виляя, чтобы сбить как можно больше пробегающих псов.

***

- А откуда же ты всё это узнал, если все умерли? – спросил Меченый47.

- За полчаса до этого я гулял по тому полю. Попал в тот самый «Пурген», забежал в лес и всё оставшееся время тихо наблюдал за происходящим, - мудро объяснил Крысолов.

- Да уж. Душещипательная история.

- Вот такие они, девушки Зоны. А алкоголь – зло.

Байки из саркофага Part 3

Записано:Воскресенье, Ноябрь 8, 2009 - 18 комментариев [ Комментарий ] - 0 trackback(s) [ Trackback ]

Category: Истории

Part 3

В баре становилось слишком людно. Народ всё прибывал и прибывал. Для удобства приходилось садиться друг другу на шею, но никого этого особо не напрягало. Кроме тех, кто сидел снизу.

После N-ной бутылки горячительного атмосфера совсем разрядилась и сталкеры вокруг расслабились. Некоторые расслабились настолько, что их заставили убирать за собой. Даже монолитовцам наконец надоело молиться и они, переглянувшись, сели поудобнее, достали колбасу и водку, и стали травить байки как все. «Со своим нельзя!» - завопил Ельцин. Монолитовец по прозвищу Свой встал и понуро вышел. Остальные продолжили интеллигентно бухать.

В зал вошёл Тополефф и, оглядевшись, пошёл к стойке, попутно здороваясь со знакомыми. Кому-то он раздавал подзатыльники, с кем-то здоровался за руку. С некоторыми почему-то за ногу.

У стены сидел и угрюмо бухал странного вида сталкер в бейсболке, чёрных очках с большим пластмассовым носом и накладными усами.

- Привет, Контрактник! – сказал подошедший Тополь.

- Ты чё %&#? Совсем %*$#№? Какое ещё %@^ Контрактник? – ответил угрюмый сталкер.

- Эээ.. а кто ты?

- Ты чё %$&, совсем слепой? Не видишь что у меня нос и очки? Это значит, что я Раста!

- Ты это серьёзно?

- Иди на&*№ отсюда! Не зли меня $@#!

- Ладно, ладно! Без проблем! – ответил Тополефф и пошёл дальше, покручивая пальцем у виска.

Наконец добравшись до стойки, сталкер плюхнулся на стул и сломал его к чертям.

- Я починю, - виновато сказал он, - я умею.

- Что починишь? – в полудрёме ответил Ельцин.

- Что починю? – сделал непонимающий вид Тополь, - Стул, говорю, кто-то сломал у вас. Безобразники. Руки бы им вырвать! – добавил он и погрозил кулаком куда-то в стену.

Бармен долго смотрел в то место, куда грозил сидевший за стойкой и наконец разродился вопросом:

- Чё???

- Ельцин, тебе никогда не говорили, что ты тормоз?

- Эээ… слышал что-то такое. По телевизору. Там часто говорят «Ельцин мудень», «Ельцин тормоз», «Ельцин страну просрал». Ничего я не просрал! Часы только швейцарские. А больше ничего! Ну ещё шубу жены. И всё! Страну я не трогал! Это не я! – распалился алкаш, но вдруг утихомирился и продолжил, - А к чему ты спросил?

- Не, ни к чему. Погода говорю хорошая.

- А мне-то по чём знать? Я тут уже полтора года сижу безвылазно. Не замечал, что как ни придёшь, я всегда тут?!

- Нет.

- А я ведь тут! 24 часа в сутки!

- Зачем?

- Мне скриптом так прописано. Тут стоять. Иногда знаешь как хочется помыться? Или поспать сходить! Но нет! Стою тут и бдю!

- Я чую, что ты бдишь, - сказал Тополь и зажал нос, - кстати, давно хотел спросить: вот все бармены всегда стаканы протирают (Профессиональная этика у них такая), а ты никогда не протираешь. Почему?

- Я протирал. Первые полгода. Пока не стёр все имевшиеся стаканы в порошок. Потом понял что это нерентабельно и перестал.

- Понятно. Вопросов больше нет.

- Заказывать что будешь?

- Пива.

- Паспорт покажи!

- Я дома забыл.

- Несовершеннолетним пиво не продаю!

- Тогда водки давай!

- Без проблем, - сказал бармен и налил полный стакан,- пей на здоровье.

Входная дверь распахнулась и в зал вошёл странный человек в сине-жёлтом облегающем комбинезоне с цифрой 13 на спине. «Добрый день! Я избранный! Я пришёл к вам за водяным чи…» бодро начал вошедший, но осёкся. По изумлённым взглядам он понял, что лоханулся и замямлил: «Простите. Дверью ошибся. Грёбаный пипбой опять координаты перепутал». Он уже хотел было уйти, но был сбит с ног влетевшим на огромной скорости Punk'ом. «Избранный» упал, дико матерясь и проклиная всех и вся. Punk же, не заметив его, ломанулся дальше по столам, а местами даже и по головам. Он подлетел к бару, сияя как вычищенный унитаз.

- Чё ты лыбишься? – спросил Тополь.

- Я нашёл его! – ответил Punk.

- Кого?

- Не кого, а что!

- Ну и «что»?

- ЕГО!

- Логично.

- Артефакт, который до меня никто не находил, - прошептал Punk и заговорщически подмигнул.

- Ты в этом уверен?

- Да! Я теперь крутой охотник за артефактами! Его назовут в мою честь!

- Ну и где ты его нашёл?

- Здесь недалеко.

- Он у тебя с собой?

- Да, - продолжая глупо улыбаться, ответил охотник за артефактами.

- Ну и?

- Что «ну и»?

- Не понимаешь, на что я намекаю?

- Нет.

- Наверно пора его уже показать.

- Ах да! – хлопнув себя по лбу, сказал Punk и достал из-за пазухи половину красного строительного кирпича.

- Что это? – скептически поинтересовался Тополь.

- Это ОН!

Тополефф покрутил в руках «артефакт» и с насмешкой изрёк:

- По-моему это просто кирпич. Причём кем-то обоссаный.

- Дай сюда! Ты просто пользоваться не умеешь!

- Ну и что «особенного» в твоём артефакте?

- То, что его нашёл Я!

- Я имею ввиду, что он умеет?

- А! Сейчас покажу!

«Эй! Меченый47! Ты где? Дело есть!» - закричал он. В центре зала поднялся молодой парень «Я тут! Кто меня звал?». Punk широко замахнулся и со всей дури впечатал обломок кирпича в лобешник сталкеру-новичку. Меченый47 вырубился и аккуратно сложился под стол.

- Вот! – сияя, изрёк панк.

- Отлично. Замечательный артефакт. Нужный, - поддержал его Тополефф.

- Как думаешь, назвать его «убой» или «забой»?

- На твоём месте я бы назвал его «в рыло».

- Замечательно! Зваться он будет «в рыло» имени Панка!

- Эх вы! «Охотники за артефактами»! – смеясь произнёс HAMster, сидящий неподалёку, - Вы поди у центра Зоны-то никогда не бывали.

- Можно подумать ты бывал!

- Конечно. Однажды.

- Врёшь!

- Клянусь бюрерской какашкой!

Среди сталкеров это была самая козырная клятва, поэтому друзья вынуждены были поверить Хомяку. Тополь забрал свою выпивку, Punk забрал свой «в рыло» и вместе они подсели за столик к HAMster’у.

- И как оно там?

- УУУ! Жуть. Столько всего повидал! До сих пор мурашки по телу! И какаюсь иногда. Непроизвольно.

- Рассказывай! – приготовились слушать друзья.

Байка: Аномалии, артефакты, аномалии

Или

Как сталкеры в центр зоны ходили.

HAMster лежал на кровати и представлял, как он разряжает АК в кровососа. «Ты-ды-ды-дыщь! Ты-ды-дыщь! Бздыщь! И голова кровососа в дребезги!» думал он. «Так и будет! Когда-нибудь.»

Вдруг в его голове прозвучал раскатистый гулкий бас «ИДИ КО МНЕ!»

- Кто здесь? – вскочив с кровати, спросил Хомяк.

- ИДИ КО МНЕ!

- Ты кто?

- Я ИСПОЛНЮ ВСЕ ТВОИ ЖЕЛАНИЯ!

- Чёрт побери, кто тут?

- ПРИДИ КО МНЕ!

- Куда идти-то?

- ТЫ САМ ЗНАЕШЬ КУДА!

- Хм. И что мне за это будет?

- Я ИСПОЛНЮ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ!

- Любое?

- Я ПОДАРЮ ТЕБЕ АРТЕФАКТ, О КОТОРОМ ТЫ МЕЧТАЕШЬ!

- И что же это за артефакт?

- МАЛЕНЬКИЕ БЛЕСТЮЧИЕ ШАРИКИ СЛИПШИЕСЯ ВМЕСТЕ.

- Вау! Как ты узнал?

- Я ВСЁ О ТЕБЕ ЗНАЮ! ИДИ КО МНЕ!

- А какой эффект накладывает этот артефакт?

- ПЛЮС ПЯТЬ К ВЫНОСЛИВОСТИ ПЕЧЕНИ.

- Точно! Именно об этом я и мечтал!

- ИДИ ЖЕ СКОРЕЕ! Я ЖДУ ТЕБЯ!

- Всё! Я уже собираюсь!

- И МИНЕРАЛОЧКИ ПРИХВАТИ!

- Чего?

- Минералку говорю принеси! – ответил голос менее раскатисто.

- Эээ.. Ну ладно. Без проблем.

Через полчаса он уже стучался к Pondemonium'у в полном боевом облачении и с оружием наперевес.

- Куда ты собрался в такую рань, мой юный друг? – спросил Понди.

- К саркофагу!

- Нах, эээ, всмысле зачем, то бишь для чего сей поход замыслил ты?

- ОН позвал меня!

- Кто «ОН»?

- ОН!

- Кто?

- ОН!!!

- Понятно. Перефразирую подоступнее «Он» - это кто?

- Не знаю! Но он зовёт меня!

- Логично. И ты отбросил все дела мирские и побежал навстречу неизведанной судьбе?

- Да!

- Зачем?

- Не скажу!

- Почему?

- Мне стыдно.

- Ладно. А я тебе зачем?

- Как зачем? Это же поход в центр Зоны! Куча приключений! Вдвоём веселее! Ещё «отмычек» возьмём и в путь! Романтика! Как тебе?

- Мне нравится твой необузданный энтузиазм, мой жизнерадостный товарищ. Но не кажется ли тебе это плодом перетрубаций твоей глобализированной психики?

- Чё?

- Ладно. Я согласен. В Зону, так в Зону. Ничего против не имею. Всё равно я до пятницы совершенно свободен.

- Вот и отлично! Собирайся.

Через два часа они оба и четыре новичка стояли неподалёку от входа в Зону. Новички оказались на редкость тупыми, поэтому пришлось проводить инструктаж. Некоторых даже бить. Некоторых даже ногами.

- Значит так! Меня звать Дегтярёв666! И никак иначе! – начал выделываться один из новичков.

- Хрен там. Запоминайте! Тебя будут звать «Отмычка», тебя - «Мясо», тебя - «Болт», а тебя, - HAMster задумался и почесал голову, - а тебя – «Четвёртый»! И никак иначе! Всем понятно? Возражения есть?

Мясо хотел было возразить, но получил по зубам и заткнулся.

- Теперь мы ваши папа и мама! Нас надо слушаться беспрекословно! Без нас вы обратно не выберетесь!

- А я папа или мама? – спросил Понди.

- Да какая разница? Важно что мы главные, а они – соплячьё.

- А вы берёте нас с собой, чтобы научить сталкерству? – спросил Отмычка.

- Отличный вопрос! Обожаю такие! Уважаемые новички! Мы пригласили вас в Зону, чтобы показать вам всё многообразие аномалий и мутантов путём ландшафтного тестирования территории с непредсказуемыми последствиями! – разъяснил Pondemonium.

- Чего чего? – Не понял Четвёртый

- Короче пойдёте впереди, а мы за вами! – Поправил Хомяк.

- Вот так понятно, - обрадовались новички.

- А чё это вы здесь делаете? Кино-то уже кончилось! – пошутил подошедший неизвестный сталкер.

- Ты кто? – спросил HAMster.

- Сталкер, - ответил сталкер.

- А звать тебя как?

- Сталкер.

- А прозвище?

- Сталкер.

- Сталкер Сталкер? – переспросил Хомяк.

- Да.

- Логично до безобразия! – вклинился Понди, - и почему я сам до этого не додумался?

- Вы в зону? – Спросил сталкер Сталкер.

- Да. В самый центр! – с гордостью ответил HAMster.

- Возьмёте с собой?

- Опыт есть?

- Ещё бы! Я тёртый калач.

- Хорошо что не копчёный калач. Ладно, давай с нами. Втроём надёжнее.

- Отлично. Люблю знаете ли по утрам в Зону походить. Очень бодрит.

Сталкеру представили всех членов отряда, все проверили амуницию и двинулись в Зону.

На блокпосту сталкеров встретили военные.

- Чёрт! Я совсем про них забыл! – чертыхнулся Хомяк.

- Я разберусь, - спокойно сказал Понди.

Он подошёл к постовому, долго смотрел в глаза, потом поднял глаза к небу и закричал:

- Смотрите! Американский беспилотник!

- ГДЕ??? – разом подняли бошки кверху вояки.

- Всё. Минут на 20 они зависли. Можно спокойно проходить, - обратился Понди к друзьям.

- Хитро.

- А то. Поди не пальцем деланный.

Ну а дальше началось. Под дружный гогот ветеранов новички шли по аномальным полям. Особо строптивые получали волшебный подсрачник как аргумент для движения дальше. Некоторые даже по два. Первые две локации группа прошла без эксцессов. Только Болт постоянно бегал в кусты ссать от страха при любом шорохе. За что торжественно был переименован в Зассыху. Как водится – под общий хохот.

- Стойте! – сказал Хомяк, - там какие-то сталкеры. Надо быть осторожнее.

- Предлагаю вступит с ними в дискуссию по поводу индифферентности взглядов на субмолекулярное строение бытия – предложил Pondemonium.

- МОЧИ КОЗЛОВ! – заорал Сталкер и стал стрелять из дробовика по незнакомцам.

Незнакомцы открыли ответный огонь.

Пули, гранаты, булыжники, щепки от деревьев и листва летели в разные стороны.

HAMster строчил из своего АК, Сталкер беспорядочно стрелял из дробовика, отмычки попадали на землю и только Понди стоял посреди перелеска и задумчиво курил.

- Ну всё? Успокоились? Они минут 15 уже мёртвые все. Там уже даже земля на полметра вглубь перекопана. Откуда у вас столько патронов? – спросил он.

- Я запасливый, - ответил Хомяк.

- А у меня чит на бесконечный боезапас, - отозвался Сталкер.

Понди посмеялся и снова погнал новичков вперёд, успокаивая их тем, что по аномалия ходить полезно для здоровья. Он не уточнял, что ходить по аномалиям первым – полезно только для здоровья окружающих, но это было малозначительным.

Наконец они добрались до аномального поля. Чтобы не наломать дров, решено было развести костёр. Понди разжёг огонь, HAMster связал новичков, а Сталкер достал из рюкзака кирпич и с размаху сломал его об голову.

- Ты чё творишь? – заорал Хомяк.

- Убиваю скуку. Я всегда ломаю головой кирпичи, когда мне скучно. – ответил тот.

- И ты специально тащил кирпичи, чтобы ломать их головой, когда заскучаешь?

- Да. И каждый из вас по четыре. Я специально перед выходом вам разложил, а то мне одному тяжело было бы тащить.

- Адронить мой коллайдер! А я то терзаюсь, по каким причинам моя ноша так тяжела, - улыбнулся Понди.

Все с досадой стали выбрасывать кирпичи из рюкзаков. Причём большинство – в Сталкера. Дабы загладить вину, Сталкер проставился коньячком. Все нахлобучили и успокоились.

Настала пора пускать отмычек. Первым выгнали Зассыху. Он неуверенно дошёл до середины поля, постоянно ссась от страха. Ему удалось обойти «Электру», «Студень», «Занозу в заднице», «Мистера Пропеллера», «Мери Жоппинс», но он глупо вляпался в «Как тузик грелку» и взорвался с такой силой, что рядом сработали ещё «Звездюлина», «Жареные булки» и «Яйца в смятку». Кстати, запах обоссаных портков стоял в этом месте ещё недели две.

- Отличный салют, - пошутил HAMster.

- Красиво, - согласился Сталкер и сломал ещё один кирпич об голову.

- Следующий! – скомандовал Понди.

Чтобы было ещё веселее, сталкеры решили делать ставки на отмычек.

Следующим отправили Мясо. Этот был умнее. Он перед собой хоть болты бросал. Ему удалось обойти «Колозад», «Козодой» и «Трухлявый сморчок».

- Кажись я артефакт нашёл» - радостно завопил Мясо.

- Бросай сюда! – крикнул Сталкер.

- Лови!

- Ого! Да это же «Химеров фаллас»! Ельцин за него дикие баблищи выложит! Он такие обожает. Только ломает часто. Уж незнаю что он с ними делает, - Ищи ещё и бросай сюда.

За следующие полчаса Мясо филигранно обошёл «Волчью пасть», «Сталкерофила», «Сексшоп» и «Бабайский дристун». За это время он накидал ветеранам кучу артефактов, в том числе: «Лампочку Ильича», «Пятно Горбачёва», «Поцелуй Брежнева», «Весёлую дырку», «Бензопилу» и прочие.

Обойдя ещё один «Козодой» и «Нефтекачку», Мясо случайно вошёл в «Байконур». После звуков «Три, два, один, поехали!» он загорелся и улетел вверх с такой силой, что наверняка оказался где-нибудь в стратосфере. Больше его никто не видел.

- Жаль видеокамеру не захватил, - расстроился Хомяк. На Ютубе бы всех порвали.

- Зато можно книгу написать. И продать. Будет бестселлер, - успокоил его Понди.

- И то верно. Только кто писать будет? Это же дико скучно.

Третьим отправили Отмычку. Этот вообще лошарой оказался. Обойдя незначительные «Папин ремень» и «Ботинком по жопе» он остановился.

- Ребят! Тут какая-то аномалия неизвестная. Мне её не обойти.

- На что похожа?

- Искривления воздуха в виде фалласа.

- А! Это «Выдра»! – ответил Понди.

- Опасная?

- Не смертельно. Хотя зависит от срока воздержания. Иной раз так выдрет, что ОГО-ГО!

- Могу ступать?

- Ступай, не бойся.

Дурак. Додумался спрашивать у пьяных сталкеров. Оказалось смертельно.

{Подробности смерти Отмычки опущены, ибо изобилуют необщеупотребимыми фактами}

16:27. У всех сталкеров на КПК высветилось «Погиб сталкер Дегтярёв666. Причина смерти – анальное изнасилование». Земля пухом.

Последним выпустили Четвёртого. Насмотревшись на три предыдущие попытки, он решил, что чему быть, того не миновать. Исходя из этого, он во всю прыть ломанулся через поле, цепляя всё что можно. Ветераны только рты пораскрывали, как ловко у него получалось. Он чуть-чуть не вляпался в «КарусЭл, карусЭл, кто успел, то присЭл», но увернулся. Сдетонировав всё что можно (а кое-что и по два раза), он упал без сил. После чего дружно был поздравлен и торжественно переименован в Шахида. Так он до сих пор и зовётся.

Потушив костёр и поделив найденные артефакты, сталкеры двинулись к цели путешествия. Благо оставалось совсем недалеко.

На последнем отрезке пути их остановил бандит с собакой.

- Оп-па! Фраерки! А чё это вы на моей территории делаете? – Спросил он.

- Изюм косить пришли, ага, - ответил Понди.

- Слышь ты! Ты знаешь, с кем разговариваешь?

- С гиперболизированным гротескным образом бандита?

- Эээ…Ооо..Ууу.. Нет. Вообще-то я Комрад! Слышали про такого?

- Нет.

- Чёрт. Ведь просил же всех почаще про меня рассказывать, - раздосадовался тот.

- …

- Значит вы меня не боитесь?

- Нет.

- А собаку мою?

Друзья глянули на здоровенного волкодава.

- Ух ты какая лапочка! – обрадовался Хомяк.

- Ну ёпт.

- А как его зовут?

- Жопа.

- Почему?

- Потому что ведёт себя как ******** и только и делает, что срёт!

- Понятно.

- Чё здесь происходит? – вмешался Сталкер и сломал последний кирпич от голову.

- А я тут это… собаку выгуливаю! – отмазался Комрад, показал сталкерам голый зад и убежал.

- Кто это? – спросил Сталкер.

- Зомби, - ответили все хором.

Наконец друзья добрались до саркофага. Обессилившие и грязные, но дошли. Из-за угла саркофага вырулил контролёр.

- Привет, Хомяк, - тихо сказал он.

- Дак это был ты? Ты звал меня?

- Да.

- Зачем?

- Бухал вчера. Голова пухнет. Минералочки надо, помираю. Принёс?

- Твою ж мать! Я-то думал это монолит меня зовёт!

- Да какая разница, минералка где?

- А мой артефакт где?

- Вот, - бросил контролёр Хомяку какую-то ссохшуюся какашку.

- Эффект как договаривались?

- Да. Наверно.

Контролёр приложил бутылку холодной минералки ко лбу и удалился обратно за угол.

***

- И куда ж вы дели всю эту кучу артефактов? – спросил Тополь.

- Пропили. А блестючие шарики храню до сих пор, - ответил HAMster и выложил на стол ссохшийся артефакт.

- И как? Помогает, как обещал?

- Да. Наверно

К блогам Мулат

Некорректное содержание

Мулат

Обзор всех блогов

Байки из саркофага. Автор Dead Man (Злодей)

Архив

Категории