Совет сотруднику МВД: - Никогда не обвиняй члена РНЕ в национализме. Ему это – нравится!

СМИ постоянно не давали РНЕ возможности возразить. В РНЕ забыли все аргументы и призвали народ к оружию.

В офисе РНЕ вы можете приобрести по низким ценам:
1. Мышь оптическую. С прицелом.
2. Автоответчик Калашникова.
3. Печь муфельную. Одноместная. Б/у.
4. Дырки пулевые. Самовывоз.

Организация РНЕ города Иваново официально взяла на себя ответственность за демографический взрыв.

Рота ОМОНа ликвидировала ячейку РНЕ посёлка Трехбрёвенный. После изучения изъятых печатных материалов, рота объявила себя зондеркомандой и устроила еврейский погром в областном центре, разгромив там же оба рынка и местный гей клуб.

Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать
предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей евреев -
спасай китов!"

Еврей – сыну:
- Смотрел из окна на шествие РНЕ?
- Да.
- Тогда иди, и убери за собой.

Летит самолёт. Загорелся один двигатель. Выходит стюардесса и говорит:"Чтобы мы долетели до аэродрома, надо выпрыгнуть 3-м людям, парашутов нет"
Встаёт француз:"Мне бокал шампанского, поцелуй от стюардессы в щёку и я прыгну". Дали ему шампанского, стюардесса его чмокнула и он с криком "Слава Франции!" выпрыгнул.
Встаёт англичанин:"Мне рюмку рома, поцелуй от стюардессы взасос и я прыгну". Дали ему рома, поцеловала его стюардесса и он с криком "Слава Англии!" выпрыгнул.
Встаёт русский:"Мне 300 грамм водки, минет от стюардессы и всё будет зашибись!" Дали ему водки, стюардесса долго не соглашалась, но в итоге сделала минет и русский с криком "Слава России!" выбросил с самолёта кавказца.

Старый татарин на смертном одре говорит своим потомкам:
- Берегите евреев.
Дети и внуки переглядываются, с чего бы. Вроде, всю жизнь недолюбливал, а тут такое. А старый татарин продолжает:
- Берегите евреев, их не станет - за нас примутся.

Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да, а что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Германия. 90-ые годы. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

В лесном озере жило чудо-юдо и было оно ужасным и кровожадным. Раз в 100 лет приводили ему в жертву крестьяне из деревень вокруг леса 100 прекрасных девушек. Однажды всплывает чудо-юдо, а вместо девушек на берегу стоят 100 прекрасных юношей. Один из молодцев спрашивает:
- Was ist das?(Что это такое?)
Чудо-юдо: - Я- чудо-юдо!
М: - Was? Jude? Soldatten, Feuer!!!(Что? Еврей? Солдаты, за Фюрера!!!)

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста:
-"Какого хрена???"
-"Так еврей сидел на рельсах товарищ начальник"
-"Так давил бы суку!!!"
-"Только в поле догнал!"

В роддоме перепутали детей немца, еврея и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Гитла!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и еврей. Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Еврей у него и спрашивает:
- А как ты определил?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обделался.

Приходит новый учитель в класс...
-Меня зовут Марья Ивановна и я антифашистка.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
-Меня зовут Маша,я анфашистка...
-Меня зовут Стёпа,я антифашист...
-Меня Вовочка,я скинхед...
-Вовочка,почему ты скинхед?
-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!
-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья голубые,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашист


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

- Кто изобрел медную проволоку?
- Евреи Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

- Почему евреи 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.