ДИСКЛЕЙМЕР: БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!

Данное произведение искусства может вызывать у вас чувство, что на самом деле все так и происходило.

Если вам кажется, что так все на самом деле и происходило, то вы прочли данное произведение искусства.

Данное произведение искусства в рот вам не *******. Оно не преследует цели оскорбить чувства верующих и кого-либо еще, даже автора этого произведения искусства.

Так как все происходящее в  этом произведении искусства происходит и выражается не в буквальном смысле, а имеет смысл фигуральный с остросоциальным подтекстом, необходимо знать все особенности анатомического строения человека, чтобы на самом деле разобраться о чем это произведение искусства.

Если вы считаете анатомию интересной и прекрасной, то вам рекомендуется посетить психотеропевта, специалиста так же рекомендуется посетить, если вы считаете ужасное прекрасным, а прекрасное ужасным.

Данное произведение искусства не рекомендуется к прочтению лицам с предпредпраздничным и праздничным настроениями, его следует прочесть после ВСЕХ Новогодних праздников.

Данное произведение исскуства рекомендуется к прочтению лицам с цуицидальными наклонностями.

@

В Зоне зол снег. Был канун Нового Года, 31 декабря 2018 года. Аня бесцеремонно копался в грудах свалки в поисках годноты. Напротив него сидел бородатый дед и думал.

- Смотри что я нашел! - воскликнул Анечка, показывая ему какую то непонятную фурму.

- Что? Где? Кто? - очнулся от глубоких раздумий Вован, осмотрев непонятную пластиковую коробку с экраном, он заключил - лучше бы ты нашел пульман...

- Да это же Паносоник 1985 года образца, настоящий раритет!

- О, оливьешка. Анечка, сколько раз тебе говорить, не суй мне всякое дерьмо, это ниачем, меня тошнит от этого. Сколько раз тебе повторять, мы не сталкеры, а ты не Джастин. - после чего он небрежно кинул обратно камеру в стопку мусора.

Аня тут же пустился туда, копаясь в груде, он снова отыскал камеру и стал оттирать рукавом экран от блювоты. Потом поклацал на все кнопочки и экран вдруг внезапно загорелся.

- Она работает! - воскликнул Аня.

Он начал стал дальше клацать на ней и воскликнул:

- Смотри, да тут есть запись!

На экране появилась черно-белая надпись надпись "31.12.1985".

Потом в кадре появилась какое-то странное подземелье. Очкатый человек в халате нагнулся, улыбаясь, поглядел в обьектив и приветливо помахал рукой, на заднем фоне играла песня: "Бухгалтер, милый мой бухгалтер", а еще там стоял еще один человек, но только уже в банном розовом халате с бутылкой от шампанского в руке, очкатый отдалился от камеры, человек в халате на него смотрел странным взглядом. Очкатый продолжая лыбу давить произнес:

- Няковский, поприветствуй моих зрителей. Скажи: "Здравствуйте, товарищи!"

- Здра... в смысле что ты за фурму тут устроил?

- Я решил вести влог.

- Может быть блог?

- Не путать, влог от слова влагалище.

- О, пилотки, это здорово, я знаю тут один бордель на Ленинской, ну просто милейшие люди, а какие там...

Очкатый закашлялся:

- Ладно, проехали.

- Гав. НУ ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК? Я ЧТО-ТО НЕ ТАК СКАЗАЛ?

- Понимаешь, просто у меня будет широкая аудитория, меня и дети смотреть будут.

- Ну ты же сам первый начал...

- Это анатомия!

- Вот и я посещал бордель в исследовательских целях. Не обессудьте, товарищи, это ради науки... Ладно, наука подождет, что-то у нас за срочность такая, что меня вызвали в 8 ночи?

- Звонил какой то член из ДИССа, хотел тебя.

- Ох, - глубоко вздохнул Няковский -, как же я не люблю иметь дело с этими членами. Все никак у меня не получается.

- Это верно. Тут главное войти в прямой контакт.

- Да знаю, я знаю...

Он подошел к телефонному аппарату, поставил бутылку на стол и присел.

- Какой у него там номер телефона?

- Эм, не помню...

- Понятно. ТАНЧЕЗ! - завопил во все горло Няковский - ТАНЧЕЗ, ТАНЧЕЗ, ТАНЕЧКА!

Через несколько секунд в кадре появилась сексопильная, длинноногая,  грудастая блондиночка в чулочках и юбочке до бедер.

- Что такое, Герфштраус Фюмбарббурдинович?

- С Наступающим тебя, Танечка! - распростер руки Няковский.

- Спасибо, Герфштраус Фюмбарббурдинович! - уселась на коленки Танечка.

- Ну зачем так формально? Сколько раз, повторять, для тебя я просто Гера. - легонько Няковский толкнул ее в бок кулаком, - ладно, Танещочка, набери ка мне номер этого члена.

- Для вас что угодно, Герфштраус Фюмбарббурдинович! – Танчез стала крутить барабан на аппарате.

Няковский покорежился от звука скрежета барабана и взглянул на Гава:

- Каждый раз когда играю в рулетку в том борделе, мне кажется, что я умру, как Александр Сергеевич, на дуэли.

- Сколько раз вам говорить, не играйте в азартные игры, это вас погубит.

- Да знаю я, знаю...

В трубку пошли телефонные гудки, Няковский нежно наклонил Танечку, провожая ее со своих колен:

- Все, Танечка, на сегодня ты свободна.

- Я хотела бы еще сделать кофе.

В ответ Няк сделал жест, приложив указательный палец к губам. Гав полушепотом произнес:

- И мне.

- С сахарком?

- С пончиками.

- А...

- С яблочным повидлом.

На другом конце кто -о взял трубку. Няковский заговорил вежливым тоном:

- Алло? Здравствуйте. Это Герфштраус Фюмбарббурдинович Няковский. Вы нам звонили?... Отлично, а как вас зовут? Ага, очень приятно, Виктор, с наступающим вас, всего вам хорошего, всех благ, счастья даром... Вы из УФМС? Странно, мне сказали, что из ДИССа. Ладно. - Няковский вопросительно взглянул на Гава, тот в ответ пожал плечами, - Так по какому вопросу вы звоните?... Ага... Ага... Так не наша вина в том что... Мерит? Кого мерит? Послушайте, все показания в норме, все под контролем... Послушайте, я не понимаю по русски, вы бы не могли выражаться яснее... Так... Так...  Вам бы не стоило в такой день названивать по пустякам, это может помешать работе дежурного персонала... Кто? Я???... Простите, но вам ничего не обязан, вам бы законы почитать и постановления... Это я то умничаю? Это вы то умничаете... КУДА?... НЕ ПОЙДУ. А ЗНАЕТЕ КУДА ВАМ НАДО ПОЙТИ, ЗНАЕТЕ??? ВЫ ЗНАЕТЕ??? ВЫ ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ КУДА ВАМ НАДО! МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НАДО! ПРИЕЗЖАЙТЕ СЮДА, Я ВАМ ПОКАЖУ КУДА ВАМ НАДО! ИДИТЕ НА ЯС, ТЬФУ! - Няковский харкнул на трубку - ... ЕЩЕ РАЗ ПОЗВОНИТЕ СЮДА, Я ВАС САМОГО В...

В трубке раздались короткие гудки. Няковский оторвал трубку, разбил ее с двух ударов о телефонный аппарат, и смел его со стола, а в вместе с ним на пол грохнулась бутылка и разбилась вдребезги. Няковский, вылупив глаза, продолжал орать:

- ****** ЧЛЕН! КАКОГО *** НА НАШЕМ АППАРАТЕ ДО СИХ ПОР ЭТОТ СРАНЫЙ БАРАБАН? КАКОГО *** НА НЕГО ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛИ НОРМАЛЬНЫЕ КНОПКИ ИЛИ СЕНСОРНЫЙ ЭКРАН? КАКОГО *** МЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА МАРСЕ? В РОТ **** ЭТУ ПЛАНЕТУ!

- А она тебя. - хихикнула Аня.

- Не смешно. - грозно зыркнул Няковский на него.

- Ну все, приплыли. - заключил Гав.

Няковский взялся за голову, достал Ностальгию и задымил:

- Можно считать, что завтра я проснусь безработным...

Танечка принесла кофе и пончики, отдала дозу Гаву, и сама уселась совсем рядом с камерой, да так что все было очень хорошо видно.

- ГОСПОДИ, - продолжал причитать Няковский, - НАШИ ДЕТИ БУДУТ СЧИТАТЬ ХРУСТАЛЕВА ПРОИЗВЕДЕНИЕМ ИСКУССТВА... ЭТО СРАНОЕ ДЕРЬМО ПРОИЗВЕДЕНИЕМ ИСКУССТВА...

- Бога нет. - напомнил Гав.

- Да, точно... - подтвердил Няковский - Бога нет... Бога нет...

Аппарат зазвенел. Няковский вопросительно взглянул на Гава, тот в ответ пожал плечами. Няковский подобрал оторванную трубку и приложил к уху:

- Простите меня, Виктор, я вовсе не хотел, это какое-то глупое недоразумение, я ничего против вас не имею, правда, просто так получилось, мы могли бы встретиться завтра и все уладить, я знаю одно отличное место в компании прекрасных дам, они делают прекрасный массаж всего, вам точно такое понравится... Что? Вы не Виктор?... Ах да, Тевтонский, что-то припоминаю такое... Это вы на прошлой неделе, чтобы доказать, что окружающая действительность подстраивается под ваши мысли и отсюда произрастает все чудеса в мире и даже отношение людишек, зарядили револьвер, и высадили весь барабан себе в колено?... Ахах, это было действительно очень глупо. На вашем месте, я бы приставил пушку к виску...  Да, я понимаю. Это трудно... Как ваша нога?... Мне очень жаль. Так по какому вопросу вы звоните?... Так это вы из ДИССа?... Что говорите? Вам нужна зона? Вы хотите на зону?... Ага... Ага... Так... Так... В принципе, я не против, но мне надо подумать... Говорите, нужен ответ прямо сейчас?... А что будет, если я скажу нет?... Уволите? Нет, 11-ого увольнения я точно не переживу... Так значит когда говорите?... Так... 26 апреля. Я как раз в этот день буду свободен... Так... 4-ый энергоблок... Ага... Да, все устроим, Хиросима и Нагасаки обзавидуются в слезах от такого бума! Все... Хорошо... Спасибо... Все будет в лучшем виде, будет такой БУМ, самая настоящая катастрофа!.. А что с лабораторией? Опечатать на карантин?.. Хорошо, с Наступающим вас, всего вам хорошего, до свидания!

Няковский положил трубку. Гав и Танчез смотрели на него, выкатив глаза.

- Кто звонил? - поинтересовался Гав.

- Да так... один знакомый... - усмехнулся Няковский.

- И по какому вопросу?

- Позвал на пикник.

- ААА, ясно... - недоверчиво произнес Гав.

Няковский поднялся, накинул пальто и неспешно направился к выходу. Гав окликнул его:

- А вы куда?

Няковский остановился у самого выхода:

- Я домой.

И захлопнул дверь. Гав и Танчез тотчас кинулись к двери, но было уже поздно. Гав кричал, колотя кулаками в дверь:

- НЯКОВСКИЙ, ОТКРОЙ ДВЕРЬ! ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ? ОТКРОЙ ЭТУ ЧЕРТОВУ ДВЕРЬ, ****РАС!

Танчез не переставала вопить:

- ААА, ПОМОГИТЕЕЕ!

На этом запись оборвалась.

- Хрень какая-то... - заключил Дед.

- Ты не понимаешь, эта запись стоит миллион миллионов! Мы разбогатеем, с ней мы скупим все фигурки вахи всего мира.

- Фигурки... звучит интересно... - мечтательно произнес Вован, а затем страдальчески приложил к голове Медузу, - Анюта, чудес не бывает... нам бы это, похмелиться....

- Бывает, вот посмотришь, пойдем к нему, раз ты мне не веришь. - Аня взял за руку Деда и повел его за собой.

Погода была прекрасная, прям новогодняя, повсюду было тишина и спокойствие. В такую пору происходит всякого рода праздничные чудеса, так и произошло. По дороге Дед и Аня повстречали бандита по кличке Хоба, что было весьма странно, тк последних мутантов перебили еще в 2012, да и в Зоне вообще, судя по слухам, никого не осталось кроме них. Аня прострелил ему из ПМа печень, и бедолага истек кровью. Кажется истекая кровью, он сказал что то вроде: "но у меня же плащ, +20 к пулестойкости...". Затем Аня возле Хобы нарисовал на снегу горячей струей бабочку, все показывал деду, но тот лишь качал головой.

Наконец они добрались до подвала. В подвале восседал всем известный и самый лучший во всей Зоне торговец Алмаз. Как обычно, он сидел за чашечкой чая с крутым видом в солнцезащитных очках, запрокинув ноги на стол. На фоне из шарманки играла мелодия "Джинкалбенз". Аня влетел в подвал:

- Вы не поверите где я был и что я там видел!

- Элементарно, ты копался по мусоркам, пока я тут раскладывал пасьянс "Паук", нашел вон ту блювотину и притащил сюда, я прав? - пронзительно взглянул Алмаз на Аню, припустив очки.

- Вы правы. - одобрительно закивал Вован.

- Вы всегда правы, господин Алмаз, как вам это удается? - поник Аня.

- Я с Кавказа. Сколько раз говорить, я продаю, а не скупаю всякое барахло, ПРО-ДАЮ!

- Тогда мы покупаем все ваши миллион миллионов денег за вот эту самую невероятную вещь! - сострил Аня.

Дед Вован улыбнулся, а потом еще раз улыбнулся.

Алмаз взял полотенце в руки.

- Дай сюда эту хрень.

С большим трудом через полотенце он вынул касету из камеры и вставил в компьютер. Несколько минут он озадаченно смотрел на монитор, а потом развернул его к гостям и озадаченно спросил спросил:

- И сколько по вашему это стоит?

На экране было запечатлено, как некто на снегу горячей струей выписывает бабочку.

- Упс, кажется я случайно нажал на удаление... и потом оно поверх записалось этого, и...

- Бывает. - заключил дед Вован.

- Ничего не попишешь... классное приключение... - подтвердил Гав.

Алмаз поставил на паузу. еще подумал с секунд 30, распечатал бабочку на черно-белом принтере и повесил сзади.

- Отлично! Настоящий эксприционизм! Я доволен. Вот вам, бутылку, мандаринов и палку колбасы на дорогу. Дед тут же без церемоний схватил со стола пульман, пока торгаш не передумал.

- А батона нет? - спросил Аня, но тут же почувствовал, как хозяин стал сверлить его взглядом сквозь очки, и тихонечко взялся за палку.

Потом сталкеры отправились в свою берлогу, нарядили елку и ближе к ночи раздавали пульман на двоих.

- Я любил ее, любил!. - рыдал бедный старый дед.

- Я тоже ее любил... - успокаивающе обнимал и хлопал по плечу его Аня.

А потом по телевизову у Кремля выступил *********, а потом случился бой курантов, заиграл имперский марш и всем стало хорошо. С ПРАЗДНИКОМ ВАС! С НОВЫМ 2019 ГОДОМ! В РОТ **** Я ЭТОТ ПРАЗДНИК!

"Вместе с понимание прекрасного приходит понимание ужасного. Это равноценно, прямопропорционально и имеет обратную силу. Помните об этом." (с) Герфштраус Фюмбарббурдинович Няковский