Итак, забрав от греха у злобных жеребят Кабана, чтоб ненароком не выдали этой туше п****, мы с Кабаном пошли фоткать церковь.

Если кто-то щас ляпнет, что поне были одеты в балахон "Бурзума" и...

Я вас полностью солидарен, но 18-й век, последняя... короче - оставили.

Ах да, Кабан и жеребята..

Не, от*** его они таки не решились, но...

Жеребята, ****, хитрые, даром что мелкие.

Как говорится - мал клоп - да вонюч.

А дело было так...

Выхожу я, значит, из церкви, а они сидят себе кружочком на крылечке ,и нехорошим занимаются.

Лучше бы клопали что ли...

Оказалось, злобные жеребята, в целях морального воспитания (шоб я так жил), накурили этого идиота шишками канадского клёна.

Ага, это вам не х***** в чашку, да.

В итоге, выхожу я, значит, хватать Кабана, а Кабан стоит и хоботает..

Но это ладно, схватило поне Кабана и пошло фоткать. Та ладно, кому я парю.. не заметило поне ,что Кабан убитый.

По крайней мере до первой вспышки фотика и идиотскому хихиканию за спиной.

Жопой чуя, шо "Чё-то явно не так", поне обернулась.

Вид был печальным...

Кабан, ска, был упорот. В полные свой, 180 сантиметровый рост упорот, ска.

Он, конечно, пытался это отрицать, но...

Но было примерно вот так, и хрен ему это удавалось.

В общем, поне подошли к жеребятам, и вопросили:

-И на ****???

Точнее, не, сперва поне запросили:-А МНЕ?????

А вот потом уже:

-И на ****? - и тыкнули в сторону залипающего на крест Кабана.

На что жеребята противно заржали, и пообещали, что:

-Счаз, ска, будет самое интересное, погодь.

И интересное случилось.

Здесь, по ходу, надо наверно сказать про природную жадность Кабанов, и старый такой анектот  "Кабан, выдыхай, выдыхай на ******, разорвёт!!".

Кто не помнит, анекдот:

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.

Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик"
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
"приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!
Так вот. Кабан, ска, такая, в полном соответствии с анекдотом, втянул таааааак....

Причём два разу.

Ох***ев от такого бесплатного (намечающегося шоу), злобные жеребята довольно потёрли копытца, и, с целью больших лулзов, предложили ещё не убитому (временно) Кабану, ещё раз.

Типа х****, "Шоу маст, гоу он".

В итоге - как вы понимаете, Кабана вкорячило аккурат как он от них отошёл (то есть через два метра).

И вот с ЭТИМ поне пошла фоткаться.

Сказать, что это был п****** и Кабана пёрло как шпалу - это явно не сказать ничего.

По ходу, это была лучшая петрушка в жизни Кабана, которую он когда либо дунул по пьяни.

Не верите, да?

Тогда продолжим.

Вернувшись с фотосессии, поне выпили водки, удолбились, и начали с интересом поглядывать за надвигающимся шоу, ибо, как и было сказано - "Шоу мас, го он б****".

И шоу было.

Что жрать хочется, вы тоже в курсе, да?

Так вот жеребята напарили себе овсяной кашки, и, сидят, значит, кашку эту харчуют.

Кабан, разумеется, тоже захотел кашки.

Но вот засада - у Кабана в кружке был чай, причём с некислым таким количеством сахара (ска, весь сахар сожрал), и выливать его не хотелось.

И вот тут, внимание, сцена:

Стоит Кабан с кружкой сладкого чая в одной руке, из чашки свисает пакетик "липтона", а в другой руке Кабан держит пакет с овсянкой.

Далее слышится его коронная (на всю эту ночь) фраза:-Да ну на х*****????

Шоу началось, бл****.

Злобные жеребята, с каменными такими (как только удалось то, ски), серьёзными щщами, не моргнув глазом, задают вопрос:-Каши хочешь?

-Ага.

-Ну бросай в чай. Мы сами вон так сделали.

Повторяю - это всё на полном серьёзе, на серьёзных щщах..

Короче, Кабан повёлся.

Заварил таки овсяную кашу в чайке.

Жеребята даже чайный пакетик ему заботливо из кружки вытащили.

Кабан попробовал.

Э.... как вам описать, когда чувака чуток отпускает, он помнит ,что в кружке был чай, а там  оказывается специфического вкуса овсяная каша?

И, феерическое уже за это ночь, громогласное (а орёт Кабан некисло):

-Да ну НА Х*****???????

И так 10 минут подрят...

Жеребята просто уссывались....

Иногда заходили сзади, хлопали Кабана по плечу, и незаметно убирали руку.

Кабан оборачивался, а далее...

вы уже поняли:-Да ну на ******??????

Поне каталось по земле в истерике и пило водку. Лёжа.

Жеребята ментально насиловали Кабана, Кабан, сц****, орал...

PS.Спецом для особо интересующихся: данные действия произведены жителями сопредельной страны не нарушая из законов. Канадский клён курить можно. В наших списках его нет, да.