Приехав на автовокзал города Курск, Кабан, Мерх и пони взяли билет до острова Свободы, то есть, до Незалежной Украины.

Что особо радовало - до автобуса оставалось ещё 3 часа, а в зале ожидания были целых две деревянные лавки.

Правда на лавке спал бомж, и мы на неё уже не вмещались.

Кабан неспеша подошёл к бомжу, окинул его своими маленькими, близорукими глазками, (кабаны, как известно, очень плохо видят, но с их массой - это уже не их проблема), и мягко так изрёк:

-Слышь, ты, подвинься?

И он таки подвинулся.

#ЛАВКАНАШ, х**.

Пододвинув бомжа на лавке мы разлеглись по обоим освободившимся сторонам, и решили, что для "выспаться хоть 3 часа" - это маст хев.

А х*** там.

Ща кто-то скажет: -Поней приняли.

И будет в корне не прав. Поней пока не приняли, зато активизировалась уборщица и попыталсь нагло утащить 2 баллона газа, которые я оставил в пакете на втором стуле возле лавки.

Подорвавшись с криком:

-Э! Куда на х***! Сирот обижают!

Газ у уборщицы удалось отобрать.

Зато активировали режим "недовольство всем и вся". Причём, как ни странно, на этот раз она попыталась украсть  заботливо уложенные бомжом на пол (с целью просушки) единственные женильные носки.

Здесь уже не выдержал он, и тоже встал с возгласом:

-Э! Б***! Куда???

На что последовал мегафеерический ржачь.

Пони не выдержали, и пи**** на лавку ржать.

Кабан хрюкал.

Уборщица ругалась.

Бомж отнимал свои носки.

А второй бомж ходил по залу, трясся от холода, и громко орал:

-ГОЙЙЯ!!! Б***!!

От вам крест, мужики, чтоб меня Зона сожрала - мужик реально ходил по залу и орал: "ГОЙЙЙЯ!!!!.

Под апофеоз всего этого действа, наш бомж отжал таки свои женильные носки, и залупил на уборщицу нечто вроде:

-Х*** ты, шкура, на меня в *** тянешь? У тебя вон, и деньги есть, и семья, и работа, а ты, б***, с утра уже такая злая и в неадеквате. А у нас по жизни ни хрена нет, и ничего не будет".

Вот прям именно так и сказал.

Я мысленно пожал бомжу руку.

Концерт окончился, мы улеглись, и тут.... тадаммм!

Нас приняли мусора.