Вот наткнулся в инете на интересную статью..

Хоть и старую..

Решил таки проверить на своей половинке...

Блин...

Похоже...

Вы держали ее под ручку на свиданиях, она (кажется) жарит вам яичницу каждое утро и иногда приносит кофе в постель, (правда, подаст она его вам, или выльет на подушку в миллиметре от виска, зависит от того, каким голосом вы просили кофе). Но иногда она так зыркнет, что вы поневоле задумаетесь и вспомните, что клялись любить, лелеять холить и беречь ее, в горе и в радости, в здоровье и в болезни (чьей?) пока смерть не разлучит вас... ой,  а удастся ли хоть так от нее избавиться? Не уверены? Обоснованны ли Ваши страхи?

С благодарностью хорошей знакомой (и, вероятно, коллеге) Лене, Ведьма представляет ТОЧНЫЕ ПРИЗНАКИ В ИЗЛОЖЕНИИ ДЛЯ МУЖЧИН.

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
3. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге. Всю.
4. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
5. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
6. Если в церковь она не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
9. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
10. Если, однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
11. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
12. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который стоит в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
15. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
16. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
17. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
18. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…, …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
19. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
20. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
21. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
22. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
23. Если когда кто-то в её присутствии говорит о "некрофилии", она отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
24. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
25. Если, несмотря на все ваши старания, вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченным, чтобы, наконец, просто заснуть.
26. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
27. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
28. Если "шабаш" для нее не ругательство.
29. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
30. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
31. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
32. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
33. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"
34. Ну, на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью: "Дорогой, кстати, я ведьма"?
35. Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам? Вряд ли.