А теперь Пришло время для Анекдотов. Впечетлегие пишым в коментарии.

 Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: 
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? 
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. 
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет? 
- Это один раз резинка лопнула. 

                 
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: 
- Как это у тебя получилось? 
Сталкер: 
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях. 

* * *Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. 
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет. 

* * *Добрался меченый до монолита и говорит: 
- Хочу, чтобы зона исчезла! 
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. 

* * *Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: 
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? 
- Любое, говоришь? 
- Да, любое. 
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. 
- Договорились. 
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. 
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... 
Бармен качает головой: 
- Да, хана пареньку. 
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: 
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? 

* * *
Анекдот прислал(а) Joris: 
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: 
- Исполню любое твоё желание, сталкер. 
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. 
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. 
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: 
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Анекдот прислал(а) Ariox: 
Жил был бюрьер. Так ему и надо.

 
Анекдот прислал(а) Васян: 
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: 
- Люди-и! Ау-у!!! 
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. 
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" 

всю информацыю было взято из Anekdot-Club.ru