ЖДУ КОММЕНТОВ

 Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: 
- Доктор, а вот и мы! 
- Кто "мы"? 
- Я и глисты!

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!! 
- Что-что? 
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!! 
- Ну, молодой человек... 
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.. 
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор: 
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось? 
Молодой человек умиротворенно улыбается: 
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято... 
- Так может вам нужно было обрезание?! 
- А? А я что сказал???

Вовочка приходит к папе и говорит: 
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? 
- Не знаю, а что? 
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду! 
- А ему больше и не надо.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: 
- Он уснул? 
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена: 
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".