ГОЛОДНЫЙ СТАЛКЕР


Мечта любого сталкера со стажем более недели – поиметь девушку. И плевать как она выглядит! Лишь бы у неё была вульва! Всё что надо !
Хартман, свободовец со стажем 4 года, мечтал о девушке. Он не мог и секунды не думать о какой нибудь особе женского пола. А о чём ещё мечтать двадцати пятилетнему парню?
Но тут она лежала рядом!
Прекрасная девушка лежала на соседнем матрасе, постелённом на втором этаже заброшенной пристройки в Тёмной Долине. База Свободы. 1 девушка.
Она тихо спала свернувшись калачиком. У Хартмана заблестели глаза. Он расправил ей ноги, и увидел насколько у неё красивые длинные ноги. На ней отлично сидел комбинезон «Ветер Свободы». Он подчёркивал её груди, талию и прочие части тела.
Хартман тихо вскарабкался на неё. Хартман- младший стоял , как парень с геморроями с кулак в пустом автобусе. Девушка во сне недовольно заворчала и показала ему своё личико, прежде скрытое от Хартмана. Её тонкие веки, светлые локоны, острый носик, мягкие губы….
Хартман потерял самообладание. Он начал торопливо расстёгивать ей комбинезон. Тут девушка открыла глаза.
Хартмана потряс шок!
Такого и в страшном сне не могло приснится!
Она открыла глаза, а они…были….чёрными!
Насколько помнил Хартман, у женщин всегда были светлые глаза, а тёмные были у мужчин….
Но на этой мысли он потерял способность мыслить, ибо у девушки появились усы и борода!
Хартман – младший всё ещё стоял , как оловянный солдатик.
Тут пропала грудь, за которую свободовец держался.
Но последнее чуть не убило молодого фримена!
Девушка приобрела мужское лицо! Мало того, его знакомого, которого все кликали Флэшом.
Девушка-Флэш заехало ему по лицу прикладом от АКСУ.
Хартман завалился на спину.
- Педираст вонючий! – заорал Флэш. – Лунатик – гей! Впервые вижу! У-у , гомосек! Тебе с такой ориентацией в Чистое Небо надо! Они все там голубые, как небо!
Тут Хартман понял, что окончательно проснулся. Он сел и выпюнул зуб. Тут он понял, что все фримены , которые должны спать, смотрят на них, на тяжело дышащего Хартмана и оскорблённого Флэша, от страха вцепившегося в АКСУ.
И естественно, они всё слышали.
Слоновий смех сотряс всю Тёмную Долину. Тут рация, повешенная на стену заверещала :
- Что происходит!? – изумлённым голосом спросил Чехов,лидер свободы. – Разве я вам плохо спел? Или вам приснились кошмарики?
- Не то слово, начальник! – заорал Флэш.
- Ну ладно! Слушайте меня. – ответил упоительным голосом лидер. – Баю баюшки баю! Не ложися на краю….
Все, как по команде закрыли глаза, будучи ещё в сидячем положении, и опрокинулись на спины. После смеха, нечеловеческий храп сотряс всю Тёмную Долину.
Только 20 фрименов – деточек начали засыпать, как дверь разлетается в щепки и терминаторской походкой входит неславянской внешности свободовец.
- Мать твою, Ашот! – завопил Флэш. – Что за ритуал у тебя! Как ни идёшь будить, так дверь выбиваешь! И входишь как Шварцкопф…
- Шварцниггер. – поправил кто – то из разбуженных.
- Плевать! Опять твои дешёвые спецэффекты! Я на тебя Коменданту пожалуюсь!
- Да чтоб вас всех подбросило и разорвало! – затрещала рация. – Больше вас укладывать спать не буду!
- Всё из-за тебя ,Ашот! – негодовал кто то из фрименов.
- Садитэс жрат, пажалуста! – с режущим слух акцентом сказал Ашот.
Все ,нехотя , зевая и кряхтя, встали , подтянулись и направились в лестнице.
Хартман и Флэш направились к выходу одновременно, и Флэш толкнул его
- Гомос-с-сек! – заворчал он.
Последним выходил Хартман , но его придержал, стоявший у двери,Ашот.
- Слущи, дарагой. – улыбаясь говорил он. – Ты сильна дэушку хощищь?
- А ты откуда знаешь? – возмутился Хартман.
Ашот, не прекращая улыбаться, показал на ширинку Хартмана. Хартман – младший никак не мог уснуть.
- От чёрт!
- Слущи, у миня к тибэ прэдлажени есть! – довольным голосом провозгласил торговец. – Минэ долговсы, за мои прокасы, прислали жопу псеудогиганта! Тибэ за дёшиуа прадам, дарагой!
- В эту самую жопу и иди! – сказал Хартман и пошёл к выходу.
- Придёт, как милинький придёт! – продолжая улыбаться сказал Ашот и поспешил к выходу.


У ГАНЖИ

В баре у Ганжи кипело как в трусах у Хартмана. Все заказывали что нить пожрать и выпить.
Дождавшись своей очереди, Хартман произнёс:
- Двойной банановый фрэш, гамбургер, чизбургер и картошку фри, пожалуйста.
Ганжа удивлённо посмотрел на Хартмана, а потом изумлённо произнёс :
- От скотина Ашот! Мамой клялся что не барыжит дурью! Скот! А я ведь тебе вчера ничего не продал! А ты вон как овощ стоишь!
- Прости,бро. Всё нормально. Со мной всё хорошо!
- Да я вижу!
- Нет. Всмысле, я трезв.
- Запомни, у тебя очень плохой юмор!
- А я и не шутил.
- От скотина Ашот! – снова возмутился Ганжа.
- Блин! Всё забей,чувак. Давай как обычно.
Ганжа достал 2 банки тушонки и «Черниговское».
- Спасибо.
- Насрать! Приятного аппетита. – довольно захрюкал Ганжа.
Наспех поглотив пищу, Хартман спросил :
- У меня вопрос,бро.
- Нет, я против секса с тобой! – пошутил Ганжа.
Свидетели утреннего инцидента, услышав эту, невзначай брошенную, шутку громко заржали.
- Хартман, тебя даже могила не исправит! – с набитым ртом сказал обжора Вито и тут же подавился.
- Заткнись,Вито!
- А что они все ржут? Эта шутка стара как мир. – возмущенным голосом спросил у Хартмана Ганжа.
- Забей.
- Не вопрос. А что за вопрос?
Хартман вопросительно посмотрел на Ганжу.
- Я и не отрицаю, что накурился!
- Ублюдок, всегда всё один делаешь! – обиделся Хартман.
- Чувак, у меня плохие новости! Мне ещё 2 недели поставлять не будут.
- Сколько? – не поверил своим ушам Хартман.
- Да, да. 2 не-де-ли.
- А ты всё скурил уже?
Ганжа замялся. Он не нашёл что ответить.
Он вытащил из карманов 5 спичечных коробков. Начал яростно высыпывать из них крошки в руку, приговаривая:
- По сусекам поскребу, по амбару помету, косячёчек я найду!
Он достал клочок бумажки, высыпал приличные остатки травы. И свернул в кулёчек.
Хартман взял кулёк с травой и положил в нагрудный карман жилета разгрузки.
- У меня на хранении будет!
- Окей, окей, бро!
На самом деле Ашот, Ганжа и Хартман – 3 старых растамана в свободе. Да и дружат они давно. Хорошие светлые ребята. Свобода вообще хорошая группировка. Молодые балбесы хорошо служат ,одновременно хорошо развлекаясь.
Но тут всеобщие разговоры и смех прервал появившийся в центре бара комендант.
- Ну что , девчонки? Треплемся? – фальшиво улыбаясь, спросил он. – Жрём тут, срём тут….А работать не хотим!?!
Кто-то он неожиданности уронил стакан, и он разбился.
Комендант был очень подозрительным типом. Ашот когда ему новый комбез продал, тот прям у него и переоделся. Ничего странного, кроме татуировки на плече коменданта. У него на плече был вытатуирован серый орёл. Лого наёмников, так сказать. Да и вёл себя он как то странно. Всё время что то набирал на своём КПК. Подозрительный тип, одним словом.
- Значит так, все сейчас берёте свои пукалки и валите местность от тварья очищать! Ну же, чёго сидим!? Быстро! – провозгласил он и заспешил к своему вагончику.
- Кто бы от этой твари клан зачистил. – пробурчал Вито и ,кряхтя,поднялся.
Анархисты негромко заржали и двинулись к воротам.
- Ганжа!....Ганжа!... – заговорила рация голосом Чехова.
- Да ,шеф? – ответил Ганжа, зажал кнопку рации.
- Возьми пару ребят и двигайтесь к заброшенной пристройке у заправки. Там вроде кровососа недавно видели.
- Принято, шеф! Будет сделано!
Окончив беседу с Чеховым, Ганжа настроил рацию на другую волну и зажал кнопку.
- Ашот! Ашот, приём!
- Да, дарагой! – откликнулся Ашот.
- Прикрывай лавочку, задание есть. У тебя «Беломор» остался? – будто невзначай спросил Ганжа.
После недолгого молчания торговец, своим вечно радостным голосом, ответил:
- А есть что?
-Есть, есть! – раздражённо ответил Ганжа
- И бэламор есть! Иду, дарагой!
- Чертяга! – сказал Ганжа и прикрепил рацию к плечу. – Вставай, Хартман, дуть идём!




КРОВОСОС

Полутёмное помещение на превом этаже здания у заправки прорезали лучи трёх налобных фонариков.
- Ашот, ты что-нибудь видишь? – прозвучал полу-весёлый голос Ганжи.
- Нэд. – ответил Ашот, уже удивлённым голосом.
- Хартман, а ты?
- Никого.
- Ну вот и отлично! – радостным голосом сказал Ганжа. – Будем дуть без посторонних!
- Доставай «Беломор», Ашот. Я вытаскиваю траву мудрости. – попросил Хартман.
Ашот достал из нагрудного кармана пачку «Беломора» и передал каждому по папиросе. Фримены синхронно вдули в папиросы, и табак из них вылетел со скоростью звука. Они присели на корточки. Ганжа и Ашот протянули руки. Насыпая им в руки чудо-травку Хартман приговаривал :
- Этому дала, этому дала, а этому не дала!
Они синхронно начали забивать косяки. Забив косяки и закрутив пяточки, они внимательно начали смотреть друг на друга.
- А у кого зажигалка ? – аккуратно поинтересовался Хартман.
Ганжа и Хартман удивлённо посмотрели на Ашота.
- Э-э, дарагие! Фы минэ сказали толька бэламор взят!
- Ах, ёбаный поднасрать!- выругался Ганжа!
Хартман пощупал свой контейнер для артов.
- Кажется у меня есть идейка! – он вытащил из кармана «Душу» и прикурил от неё.
- Хартман, ты гэй! – завопил от радости Ашот.
- Ашот, сколько раз тебе говорить, гений, а не гей! – проворчал Ганжа и тоже прикурил.
За ними повторил Ашот.
Первым косяк выдул Хартман. Затем Ашот, хорошенько прокашлившись.
Ганжа дул медленнее всех. Было такое впечатление, что он не дул подряд, а с каждым напасом догонялся.
В тот момент, когда у Ганжи осталось полкосяка, в центре комнаты из ниоткуда появился кровосос.
- Вай, трава какой харощи! Минэ карвасос мирэщеца! – довольно проговорил Ашот.
- Мне тоже… - с ужасом ответил Хартман.
Кровосос оглядел фрименов странным, неестественным для монстра взглядом, и подошёл к Ганже. Он медленно поднёс атрофированную руку к губам свободовца.
- Он хощит отсосать крофь из тваих гуп, Манда! – заверещал Ашот.
- Ашот, сколько раз тебе говорить, Ганжа а не Манда! – поправил Хартман.
Кровосос резким движением вытянул из губ Ганжи косяк и начал бегать по комнате, бешено сопя. Складывалось впечатление, что он чему то радуется.
Наконец, набегавшись, он присел на корточки в круг ребят и очень сильно затянулся. За 1 напас он скурил полкосяка! Где это видано!?
Тут кровосос зачмокал, покашлял и произнёс голосом робота :
- Нихуёвый косяк, чуваки!
- А-а-а-а! Эта шайтан! Эта шайтан – ковросос! – завопил как девчонка Ашот.
- Ашот! Сколько раз тебе говорить!? Кровосос , а не ковросос! Он кровь сосёт, а не ковры!
- Уж лущиб кавры!
- И ни говори! – поддержал Ашота Ганжа.
Тут фримены громко заржали, а мутант громко засопел , очень часто вдыхая и выдыхая. Мутант ржал, как и фримены.
Но тут затряслась земля, все накуренные упали. С потолка что то посыпалось.
Всё тряслось. В головах анархистов загудело.
- Ганжа, твоя трава что то слишком жёсткая! Меня плющит наподетски! – пожаловался Хартман.
- Вай вай вай! – Ашот взялся руками за голову и сошюрил глаза.
- Ох,нихуя,чуваки! Я домой! – удаляясь сказал кровосос. – Спасибо, что накурили.
- Бывай,бро. – попрощался Ганжа. – Чуваки, что то мне не очень. Может на улицу?
- Да, пошли. – согласился Хартман.



СМЕРЧ


Анархисты вышли из здания и увидели, бегущего к ним навстречу, Кени из Свободы. Кени выбежал на растрескавшуюся дорогу и помахал им рукой :
- Ребята, сейчас будет вы….! – он не договорил, так как его задавило стадо бегущих от центра Зоны кабанов.
- Валим, ребята! – прохрюкал главный из стада кабан.
- Они убили Кени! – заорал Хартман.
- Сволащи! – заорал им вслед Ашот.
Тут они подняли головы и увидели нечто, что им было хорошо знакомо.
Они не могли вспомнить, что означает багрово-красное небо Зоны!
И в этот момент, когда все трое анархистов заорали «Выброс!», их ноги подкосились, стали ватными, рассудок помутнел.
В глазах зарябило.
Свободовцы упали на асфальт. Они не могли и пальцем пошевелить.
Рядом с ними остановился хромой кабан. Он как то странно вилял жопой. Мутант остановился, завизжал и высрал «Кровь камня».
- Кащмарь! Мудант висрал артифант! – Ашот еле ворочал языком.
-Ашот!....Сколько раз тебе говорить! – орал прибитый к земле Ганжа. – Не мудант,а….
Его прервал втянувший фрименов в себя смерч.
Они летели по часовой стрелке со скоростью света.
Ашот громко смеялся :
- Амириканьский порки!
- Ашот! Не порки, а горки! – заорал Хартман.
Тут смерч подкинул их высоко в небо.
Летя ввысь, Ганжа попросил у Ашота :
- Ашот, когда приземлимся , мне нужен новый костюм.
- А щем тибэ этат не устраивает?
- Он мне очень нравится, но я кажется….обосрался. – признался Ганжа.
Тут случилось невероятное!
Вместо того, что разбиться о землю, свободовцы мягко приземлились.
Но дальнейшее поразило воображение Хартмана.
Ганжа побледнел, у него закатились глаза. Он странно поплёл куда то в сторону Свалки негромко бормоча :
- Гаши-и-ишь…..Трава-а-а-а….
Хартман в ужасе оглянулся на Ашота.
Уж лучше б он этого не делал.
У Ашота быди очень странные глаза. Они были пустые!
Он медленно пошёл к центру Зоны.
- Мандали-и-ит! Мандали-и-и-ит! – вопил он.
Тут Хартмана начло трясти. Его голова начала сама вертеться в разные стороны.
ХАРТМАН! ХАРТМАН!



ГАНЖА – ХРЕН МОРЖА


- Хартман! Хартман! – Ганжа бил его по щекам. – Вставай, всё. Отпустило?
Хартман открыл глаза и увидел, что они находятся в том же помещении, что и курили.
- Так это глюканы были? – спросил анархист ещё мало соображая.
- Ага. Вот это глючило меня! Прикинь, чувак, я купался на Байкале!
Хартман посмотрел на Ашота. Тот сидел на полу, прислонившись спиной с стене, и негромко выл.
- А с ним что?
- А ему почудилось, что его кабан имел! Хех!
- Понятно.
- А тебе то что приснилось? – улыбнулся Ганжа.
- И не спрашивай! – Хартман встал. – Всё, больше я не дую!
Анархисты встали и пошли на базу.