Два учителя встретились на улице:

- Здорова Колян, вот ты учитель физкультуры, в школе для слепых, ты мне скажи, как ты научил их в футбол играть?

- Да просто, взял колокольчик, в мячик его вшил. Вот они на звон и бегут!

Разговор прерывает запыхавшаяся бабка:

- Это ваши там ученики в футбол играют?

- Ну наши, что они вам натворить могли? Они ведь слепые.

- Помогите, пожалуйста, ещё пару минут и они мою корову за пинают

 

 

 

 

Монах с монашкой в пустыне у мёртвого верблюда.

- Ну что монах, раз уж нам помирать, так давай к раю подготовимся, разденемся. – говорит монашка

- Ну давай!

- Эй брат, а что это у тебя между ног такое болтается?

- Сестра моя, это чудесный корень жизни. Если я его в тебя вставлю то возродится жизнь!

- Так что же ты стоишь? Давай вставляй свой корень в верблюда!

 

 

 

 

- Давно хотела поздравить тебя с прошедшим 23 февраля!

- А я тебя с наступающим 8 марта! Вот мы и в расчёте!

 

 

 

Объявление:

Помогу по Математика! Очень Дёшево!

А снизу другим почерком:

А вам по Русский не помочь?

 

 

 

 

Разговор а чате:

- Ты чё сейчас делаешь?

- Да вот зарплату получил, мало **********… Письмо директору буду писать.

Через пару минут:

- Да как пишется слово «Акуел» или «Окуел»?

 

 

 

 

Поздно вечером раздаётся звонок.

Голос из телефона:

- Скорая? Это скорая помощь???

Ответ:

- Нет это не скорая! Вы не туда попали!

Голос:

- Ну вы меня извините пожалуйста, у меня тут просто ЧП, понимаете, тут такое дело, очень срочное, прихожу домой, а на полу Тёща лежит, задыхается, так, что мне медлить нельзя, с секунды на секунду умрёт. Понимаете, вот я и в впопыхах не тот номер то и набрал, вы меня извините.

Ответ:

- Да ничего, что же вы медлите там Тёща умеряет!

Голос:

- Вы точно не обижаетесь, просто голос у вас какой-то грустный, простите меня пожалуйста..

А хотя мне и не нужна теперь Скорая…

 

 

 

 

 

Муж узнаёт что у его жены роман с соседом. И он решает провести разведку. Утром, вместо того чтобы пойти на работу залез под кровать в спальню и ждёт.

К обеду в спальню заходит жена с соседом, прыгают в постель, и жена говорит:

- Слушай сосед, я от тебя ребёнка хочу!

- Да какой там ребёнок, ты даже пеленать не умеешь.

Жена долго не думала, запеленала соседа, а сома в кухню ушла.

Ну муж долго не думая вылазиет из под кровати, подходит к запеленатому соседу, наклоняется и говорит «Агу, Агу» Потом идёт на кухню и говорит жене:

- Иди к соседу, он там обкакался!

 

 

 

 

Мужик идёт на работу, спустившись пару этажей в низ, видит знакомого соседа.

Тот сидит на подоконники, в руках кот, и коту орёт в ухо:

- Я!!! ХОЧУ Люду из 38 Квартиры!!! Люду ХОЧУ из 38-ой!!!...

Мужик соседу:

-Ты что кота бедного мучаешь, на ухо ему орёшь.

- Ему сцуке значит всю ночь можно, а мне нет?!

 

 

 

 

Уехали хозяева в отпуск. Ночью вор решил залезть в дом и обокрасть. В общем, вскрыл окно, пробрался в зал и давай по тумбочкам шарить. Вдруг слышит голос из темноты:

- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.

Вор в испуге поворачивается, там темнота, никого. Ну думает, померещилось. И давай снова рыться. Тут опять тот же голос:

- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.

Вор в испуге:

- Кто здесь?

- Это я Фюфель, - говорит попугай…

-Фюфель? Что за тупая кличка для попугая…

- А Иисус, по-вашему, не тупая кличка для Немецкой Овчарки?

 

 

 

Баба приводит корову на выставку собак, подходит к регистрации, и спрашивает листок. – Так ведь это корова ведь! – Так это не собака ведь! Вон рога у неё! – А в личную жизнь моего пса прошу не лезть!

 

 

 

 

 

Два учителя встретились на улице:

- Здорова Колян, вот ты учитель физкультуры, в школе для слепых, ты мне скажи, как ты научил их в футбол играть?

- Да просто, взял колокольчик, в мячик его вшил. Вот они на звон и бегут!

Разговор прерывает запыхавшаяся бабка:

- Это ваши там ученики в футбол играют?

- Ну наши, что они вам натворить могли? Они ведь слепые.

- Помогите, пожалуйста, ещё пару минут и они мою корову за пинают

 

 

 

 

Монах с монашкой в пустыне у мёртвого верблюда.

- Ну что монах, раз уж нам помирать, так давай к раю подготовимся, разденемся. – говорит монашка

- Ну давай!

- Эй брат, а что это у тебя между ног такое болтается?

- Сестра моя, это чудесный корень жизни. Если я его в тебя вставлю то возродится жизнь!

- Так что же ты стоишь? Давай вставляй свой корень в верблюда!

 

 

 

 

- Давно хотела поздравить тебя с прошедшим 23 февраля!

- А я тебя с наступающим 8 марта! Вот мы и в расчёте!

 

 

 

Объявление:

Помогу по Математика! Очень Дёшево!

А снизу другим почерком:

А вам по Русский не помочь?

 

 

 

 

Разговор а чате:

- Ты чё сейчас делаешь?

- Да вот зарплату получил, мало **********… Письмо директору буду писать.

Через пару минут:

- Да как пишется слово «Акуел» или «Окуел»?

 

 

 

 

Поздно вечером раздаётся звонок.

Голос из телефона:

- Скорая? Это скорая помощь???

Ответ:

- Нет это не скорая! Вы не туда попали!

Голос:

- Ну вы меня извините пожалуйста, у меня тут просто ЧП, понимаете, тут такое дело, очень срочное, прихожу домой, а на полу Тёща лежит, задыхается, так, что мне медлить нельзя, с секунды на секунду умрёт. Понимаете, вот я и в впопыхах не тот номер то и набрал, вы меня извините.

Ответ:

- Да ничего, что же вы медлите там Тёща умеряет!

Голос:

- Вы точно не обижаетесь, просто голос у вас какой-то грустный, простите меня пожалуйста..

А хотя мне и не нужна теперь Скорая…

 

 

 

 

 

Муж узнаёт что у его жены роман с соседом. И он решает провести разведку. Утром, вместо того чтобы пойти на работу залез под кровать в спальню и ждёт.

К обеду в спальню заходит жена с соседом, прыгают в постель, и жена говорит:

- Слушай сосед, я от тебя ребёнка хочу!

- Да какой там ребёнок, ты даже пеленать не умеешь.

Жена долго не думала, запеленала соседа, а сома в кухню ушла.

Ну муж долго не думая вылазиет из под кровати, подходит к запеленатому соседу, наклоняется и говорит «Агу, Агу» Потом идёт на кухню и говорит жене:

- Иди к соседу, он там обкакался!

 

 

 

 

Мужик идёт на работу, спустившись пару этажей в низ, видит знакомого соседа.

Тот сидит на подоконники, в руках кот, и коту орёт в ухо:

- Я!!! ХОЧУ Люду из 38 Квартиры!!! Люду ХОЧУ из 38-ой!!!...

Мужик соседу:

-Ты что кота бедного мучаешь, на ухо ему орёшь.

- Ему сцуке значит всю ночь можно, а мне нет?!

 

 

 

 

Уехали хозяева в отпуск. Ночью вор решил залезть в дом и обокрасть. В общем, вскрыл окно, пробрался в зал и давай по тумбочкам шарить. Вдруг слышит голос из темноты:

- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.

Вор в испуге поворачивается, там темнота, никого. Ну думает, померещилось. И давай снова рыться. Тут опять тот же голос:

- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.

Вор в испуге:

- Кто здесь?

- Это я Фюфель, - говорит попугай…

-Фюфель? Что за тупая кличка для попугая…

- А Иисус, по-вашему, не тупая кличка для Немецкой Овчарки?

 

 

 

Баба приводит корову на выставку собак, подходит к регистрации, и спрашивает листок. – Так ведь это корова ведь! – Так это не собака ведь! Вон рога у неё! – А в личную жизнь моего пса прошу не лезть!