Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

 

 

 Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...

  И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

 

 Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,

И пить тоже - пропьёшь,

А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...

 

 

 Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

 

 

 - скажите, а как отличить человека от сволочи?

- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...

- не дам!

- эксперимент закончен

 

 

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

- Я тоже, но это к делу не относится.

 

 

 

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

 

 

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!

Ну это чудо достаёт полтинник:

- Cкажи мне период полураспада радия!

У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

 

 

 

 

Кто и как делают ЭТО в туалете:

- финансист освобождается от непрофильных активов;

- чиновник накладывает резолюцию;

- айтишник выпускает софт;

- олигарх ходит по большому;

- бюджетник по маленькому;

- а работяга просто срет.

 

 

 
В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.