ну начнём вот с этого:
Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя уважишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.

Голодный сталкер ищет где бы поесть. Зашёл в хороший бар, а денег и хабара нету. Стал он по сторонам глядеть. Видит: зелёный сталкер неотрываясь в ПДА свой смотрит, а перед ним на столе целая тарелка борща. Ну голодный сталкер и решил по тиихому борщ съесть. Вот съел он борщ, потом видит, на полу расчёстка валяется, вся в волосах и грязная, тут сталкера и вырвало, а зелёный говорит: "Вот-вот, и я так же".

Идет сталкер по лесу ... дождь лупит, ветер,
ночь ... он замерз весь, смотрит - машина
стоит, он подошел, в окошко смотрит - там
никого. дверцу попробовал - открылась, ну
он залез и сидит ... вдруг машина поехала
... мужик офигел.. машина едет, он сзади
сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая
появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня
показалась, вот уже дома первые ... тут
машина останавливается, в салон другой
мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Зашибись!!! Я толкаю а он едет!

Сталкер попал в трамплин, это увидели
два других сталкера. Мужика подбросило
невысоко, он приземляется и лежит, не
встает. Один сталкер другому:
- Санек, сходи посмотри - дышит ли?
Тот, возвращается:
- Чувак-то дышит, но около него дышать
невозможно.


Старый сталкер рассказывает внучке о
своих похождениях:
- Однажды мне пришлось одному
защищаться от десяти кабанов!
Внучка:
- Но, дедушка! В прошлом году ты говорил о
5 кабанах!
- Ты, внучка, была еще слишком маленькой
и не могла знать эту страшную
правду




Пошел как-то сталкер в Зону с женой. Идут
они идут, и тут вдруг раз, из-за кустов
выпрыгивает кровосос!
Жена со страху:
- Ой, мама...
Стелкер:
- Теща? Хм, Похожа...







Сын расспрашивает отца сталкера:
- Пап, а расскажи, о своих приключениях в
Зоне?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- В засаде?
- Ну... одно другому не мешает!






Болотный доктор слушает сталкера,
пришедшего на прием и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что не у меня!?..



Из Чернобыльской зоны отчуждения
пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю.
На теле задержанного солдаты насчитали
12 отверстий. К счастью, все они оказались
анальными.



Кровосос сидит на пне и рассуждает:
- Вот вроде бы Стрелком зовут, а на вкус как
курица...





Сидят два захмелевших бандита, тут вбегает
такса одного из них.
Другой спрашивает:
- А почему у твоей собаки такие короткие
ноги ?
- Неважно что короткие, ГЛАВНОЕ ЧТО ДО
ЗЕМЛИ ДОСТАЮТ..




На доске объявлений в баре:
Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Сидит, пьет Сидорович водку в своем бункере. Тут к нему врывается Меченый, разбивает бутылку и говорит:
- А ну, отвечай, кто я!
- Падла ты...

Сидят, значит у костра салага и проводник. Салага спрашивает:
- А вот, если б мы попали на стаю собак, а ПМ у вас и пуля одна, вы бы кого убили?
- Тебя, гнида, за то что накаркал.

Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
- А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...

----------------
Подходит сталкер к местному торговцу:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо!
- Держи... А за чеку сто долларов!
---------------------
Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу:
- У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый...
- Нет...
- А апельсинки?! - интересуется второй.
---------------------------
Военный сталкера допрашивает:
- Признёшь ли ты, что в пьяном виде пытался выйти с территории Зоны прямо через блокпост?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
-----------------------------
Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то в даль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает:
- Чего ты там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ха, хорошо там, где нас нет!
- Ну вот я и смотрю где ж вас нет?!
--------------------------------------------
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно борачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.
Тварюга: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Тварюга: " Ну я услышал, легче стало?"
--------------------------------------------
Идёт молодой сталкер по зоне. Перед ним озеро. Смотрит, какой-то мужик неподалёку маячит. Он подходит к нему и спрашивает:
-Уважаемый, а как озеро обойти?,
а тот отвечает:
- а пойдём,покажу,
а сталкер ему говорит:
-а вы не боитесь? без оружия и комбинезона?
-кого бояться-то?
Сталкер:
-ну, монстров, там зомби, или самого контроллёра?
мужик:
-ну, зомби я понимаю, но меня-то чего бояться?
--------------------------------------------------
Завёлся в Зоне Чёрный Сталкер. Приходил среди ночи, весь грязный и оборваный, засовывал руку в палатку и жалобно, хриплым голосом просил: Дайте водички попить! Если не дать фляжку или высунуться наружу посмотреть на Чёрного Сталкера, тогда наутро всех, кто был в палатке, находили мёртвыми.

Один молодой сталкер не верил и решил подшутить. Встал ночью тихо, надел чёрную перчатку, засунул руку в соседнюю палатку и говорит - Дайте, ребятки, водички!
А из палатки высовывается другая рука, вся в чёрном, берёт его за плечо и тихий, хриплый голос спрашивает:
- А зачем тебе моя водичка?!

Поймали монстряки в Зоне Сталкера. Затянули его в подземный бункер к самому главному монстряку.
Самый главный Монстряк спрашивает гордого Сталкера: - Выбирай, гордый Сталкер - Мапупу или Смерть?
Гордый Сталкер подумал, что лучше уж мгновенная смерть, чем терпеть какую-то "мапупу" от
монстряков - и выбрал Смерть.
-Ура!!!, -завопили монстряки, - будем делать Мапупу Сталкеру до смерти!
-----------------------------------------------------------------------------
Третью уже гранату с выдернутой чекой бросал Сталкер в Контроллера....
Но каждый раз мозг Сталкера, подчиненный Контроллеру, давал команду рукам
бросать гранату себе за пазуху...
===========================================
Бежит стая крыс. Выходит им Сталкер на встречу:
- Крутые есть?,-спрашивает.
- Нет.
- Тогда с каждой крысы по артефакту и побежали дальше.
На следующий день то же самое!!! Решили крысы позвать Слепого Пса. Бегут. Выходит Сталкер,
останавливает стаю:
- Крутые есть?
Крысы расходятся и выходит Слепой Пес.
- Ну, типа, я крутой.
Сталкер отходит, выходит Контроллер: - Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному! И побежали дальше!!!

ну вот пожалуй и всё!