Primera parte. (часть адин)
                                            Свободовские будни.
Зачерпнул половником суп и критический посмотрел на картину на упаковке Галиныбланки. Опять не то что на картинке. Шампиньёновый крем не такого цвета должен быть.
Ну ладно, чего только не cделаешь для хорошей, сытной а главное боеспособной жизни свобо
довца.
Эх, сколько раз я оказывался между жизнью и смертью. Сколько раз рисковал своей шкурой. Встревал между молотом и наковальней.
Между Витоном и Белкой, можно сказать. Титаническими усилиями вывывал победу у противника и свою жизнь из цепких когтей смерти. Похоже это очередной раз.
- Палкан! Подь сюда на секунду! Шеф повар, сними пробу!
Да. Если Палкан схватит пищевое отравление то просто убьёт по выздоровлении. Надеюсь. В худшем случае зальёт в меня мою же стряпню через воронку.
И перед этим специально не будет её выливать и держать в подвале бара в сырости и плесени.
Услышав приближающиеся шаги я вспомнил про этикетку, а шаги всё приближались.
Я схватил этикетку и понял что не успею добежать до мусорного ведра и зарыть этикетку поглубже, а шаги всё приближались.
Дверь кладовки открылась и на пороге показался Палкан со здоровенным фингалом на распухшем лице.
- Спектр. Сколько раз тебе говорить, купаешся у меня в ванной, мыло на место кладёшь! Что там у тебя? Очередной кулинарный шедевр из пакетика?
- Мы-мы – сказал я покачав головой из стороны в сторону. Так как пресловутый пакетик мешал мне говорить.
Палкан, выхватил у меня половник, зачерпнул из еле кипящей кастрюли суп и ожидая самого худшего попробывал на вкус.
Потом почмокал губами, состроил скептическую рожу. Если выхоть раз видели скептическую рожу на опухшем синем лице вы бы тоже не выдержали.
Но сделав над собой последнее усилие я направил траекторию скомканной упаковки из под химической отравы в ведро.
К счастью наш шев повар этого не заметил, так как его глаза были направленны в потолок, с вышеупомянутой рожей.
- А что...неплохой гороховый супчик.- похлопал меня по плечу Палкан. – Впервые у тебя получилось что-то сьедобное! Так держать!
Кажется пронесло. Какой на хрен гороховый суп?
Я ещё раз посмотрел на зеленоватую массу, добавил щепотку соли, размешал и выключил старую ещё довыбросных времён плиту «Беларусь».
Сняв передник с зайчиками и кровищей, я отправился в развлекательный тур по базе. Короче попинать экономистов и проведать старых друзей.

Бухгалтерия. Вторая почка базы, после Комендантской. Сколько всякого прошло через них не сосчитать.
Проф как всегда лежал лицом на столе, Кени на соседнем чистила пилочкой ногти и строго посматривала поверх очков.
У меня сразу возикло ощущение что я задолжал бухгалтерии миллиончик другой. А Алекс как всегда сидел на подокойнике и пускал самолётики из счетов в окно.
- Ну что работаем? - садясь в кресло "главнюка" спросил я.
- Угум - промычал Проф с тоном вселенской тоски и депрессии, отвечая за весь отдел.
- Ну ничего - откинулся на спинку и заложив ногу на ногу жизнерадостно начал я - вот примут официально то мочилово, что у нас тут каждый день в Зоне,
тогда и будет и обеспечение и поставщики. Война Группировок выйдет на новый уровень, а старое разваливающееся снаряжение что мы сейчас носим, пойдёт в утиль!
Ехидно-психанутый смех Профа опять ответил за весь отдел. Поняв что больше чем депрессия в компании таких работников мне не светит я пошел к нашему аналитику, писцу,
системщику и просто мяснику - Гувкузу. В мед пункте можно было вешать топор. Стойкий конопляный кумар тоненькой струйкой выходил в отрытую мной дверь.
- Даа - протянул я и вошел к Гуву в кабинет. Первое что я увидел это его ноги на столе. Остальное туловище покоилось гораздо ниже и из-под стола вился концентрированный кумар.
Нависнув над Гувкузом и выхватив косяк изо рта я вопросительно посмотел на этого укурыша. Его безмятежное лицо каззалось пластилиновым и страшно добрым.
Обычно про него можно было сказать только первое слово - страшно. Только лишь потому, что во время операции он иной раз скармливает "лишнее" своей кошке, которая сейчас
валялась в коробке с наполнителем и напоминала окоченевший труп. Обьяснений от Гува, кроме слова "анастезия", я добится не мог. А когда из шкафа с инструментами
выскочил зелёный кровосос и попытался вколоть мне камфары, я понял что нужно уходить, так как сладкое я не люблю. Побывав в противоположных атмосферах тоски и веселья, я
выбрал твёрдую середину и пошел в полуразрушенный или полупостроенный (по виду хрен поймешь) НИЦ к Колеру.
- А! Заходи, заходи! Как раз-то ты мне и нужен! - сказал Колер пропуская меня в нутрь и резко захлопывая дверь, закрывая на все замки, собачки и цепи.
Глядя на высокий забор вдали огораживающий базу, я не стал задавать никаких вопросов(себе дороже) и прошел вглубь лаборатории.
Проходя мимо пуленепробиваемого стекла огораживающего комнату я немного прифигел.
- Что это? - с офигевшим видом спросил я, указывая на то что происходило за стеклом.
- Ах, это - отмахнулся Колер - готовлюсь к Хелоуйну. Хочу вот добится синхронности в движениях зомби.
- Но почему они танцуют?
- Ну помнишь тот танец в клипе Майкл Джексона...
- Всё, понял.- с опасением глядя на Колера и зомбаков отошел к приборам.
Но на этом коварная Зона вкупе с Чёрным Сталкеров и Колером не переставала преподносить мне сюрпризы. Из соседней комнаты раздался лязг и в кабинет вкатил
робот на гусенницах с ушастой мордочкой зайца.
- Заяц - волк. Заяц - волк. Заяц - волк. Заяц - волк.- заладил робот указывая манипулятором то на себя то на меня.
- А это что за? Опять балуешся с робототехникой? Тебе таджикойдов не хватает?
- Ах это - очередной раз отмахнулся Колер с умным видом. Хотел охранно-опазнавательную систему замутить...
- Понятно...а что ты хотел? - ещё отходя от потресений сказал я поворачиваясь к окну и тут же отрубаясь.
- Что-то я опять переборщил - пробубнил Колер убирая электошокер от шеи.